心路

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2009-11-12T17:08:00.001-08:00

www.fengqinyuan.com

因为种种原因

2009-07-18T13:52:00.000-07:00

大家可以在这里找到我的最新信息。

http://www.google.com/reader/shared/qinyuan.feng

主要是我分享的一些资源和一些心得。

没有读懂的书

2009-07-13T14:09:00.000-07:00

读完了一本书，兴高采烈的向朋友炫耀着。这本书让我收获了好多！

“那具体收获了些什么呢？”朋友问。

我一下子愣在了那里，不知道如何回答。我觉得这本书很精彩，说了很多有意义的话，告诉了我应该怎么做……我突然发现我的任何回答都是如此的空洞无力。

原来我并没有读懂这本书。

再回味一下自己度过的其他书，有些书我能够总结出来一两点，但是很多书似乎如同过眼云烟。读的时候兴奋不已，读过了却没有留下什么具体的东西。虽然我可以用只可意会不可言传来安慰自己，但是我不能因此逃避。

每读一点东西都问问自己这个问题吧：“我具体收获了些什么呢？”

如何高效的读书

2009-06-29T15:43:00.001-07:00

有朋友问我：“如何高效的读书？”

对于这个问题，我首先想到的是为什么要问这个问题？我想也许是为了读书能有所收获，或者说在最短的时间内有最多的收获。

对我来说，读书是一种幸福，因为我能在这里能找到自我的救赎。每天晚上躺在床上，总会翻看几页，感受与作者之间灵魂的激荡。

其实我读书的效率并不高，有时一晚上才会读几页，然后就睡了过去。但是我非常注重我读到了什么。我喜欢思考作者写的每一句话是为了什么，这些话之间的逻辑线索是什么，作者是如何表达自己的思想的。我想这也是我能有所收获的主要原因。

虽然我读书的效率不高，但是我已经养成了读书的习惯，每天都会读，周末在家更是喜欢靠在床上去享受。尤其是最近，更是把大量上网的时间还给了读书。因此每两个月都会读完一本书。

另外，我对书是很挑剔的。我需要有足够的理由去读她，而这个理由是由我自己找到的。最近读的几本英文书主要是关于meditation的。而我现在读的书的名字正好是: how to read literature like a professor。

最后想说的是，对于一本书，我还是希望去买正版的，因为她给我带来了收获，那么当我们有经济条件的时候，更应该尊重作者的劳动成果，这样才会有更多更好的书呈现在我们面前。

只可意会不可言传

2009-05-24T09:28:00.000-07:00

音乐和绘画总是能给我美的感受，但是它们也给我带来了很多为什么。为了寻求这些答案，我尝试着在网上搜索着艺术的本质。绘画与音乐是我寻找的起点。然而得到的结果往往是一片赞美之声，最后加上一句“只可意会不可言传”。

“意会”是一个很不错的词汇，因为它可以让我们远离思考。也许很多事情真的只能“意会”，而无法“言传”。但是我的心却不能接受这样的结果，我总是在追求着为什么！我也抱有一种执着：“对我来说，能够言传之时，才是真正明白之日。”

就像绘画，通过一位最近在学习绘画的朋友聊天，我渐渐的明白了绘画的基本元素是线条，首先用线条分割空间，为每一个主题留下属于它自己的位置，然后在这个位置中使用不同类型的线条来表达它自身的特点。

那么音乐呢？我可以把音乐和绘画相对比。绘画是空间上的，一般来说是在二维的空间进行表达；音乐是时空的，一般来说是在二维的空间加上一维的时间进行表达。换句话说，我们能一眼看到整体的绘画，但是我们要按照时间顺序来听音乐。

实际上，这又和数学以及物理联系在了一起，爱因斯坦的相对论能够指引我找到音乐中时空转换的本质呢？

我是不能满足于意会的，我相信万物是可以言传的。音乐和绘画本身就是在言传，而本质在与要把音乐和绘画看成一种语言，我们只有了解了这种语言，才能进一步去理解它们所表达的内容。

这样就有牵扯到了内容，实际上真正难以表达的是内容，因此我们才会需要各种新的艺术语言来表达这些内容。因此所表达的内容往往从本质上区分了艺术品的内涵的深度。

好的艺术品往往能够让人看到美，而这种美就是内容的一个体现。

人类最伟大的地方之一在于对万物本质的探求！当我写下这句话，一种感动涌现在我的心头。痛苦、彷徨、挣扎、无奈，只是因为我们无法放弃对梦想的追求。

这又和文学联系在了一起，通过文学来表达出一种美，这种美是对问题的追求，是自己的答案。

做研究也是如此，用我们的文字和数学写出我们对美的追求与答案。

如此一来，我似乎也能够把艺术分成好几种形式。有的艺术作品是用来陈述事实；有的艺术作品是用来提供方法和理论；有的艺术作品是用来分析原因；有的艺术作品是用来指导方向。明白了，明白了，似乎把一切都联系了起来。这么说来也会有起到综述作用的艺术作品。

万物都是相通的，思维的过程是伟大的。

后话：想来想去，自己的见识还是肤浅，享受乐趣罢了。

静思

2009-04-21T14:23:00.001-07:00

静思，英语是meditation，是一种思想状态，能够洗涤我们的灵魂。

体味静思只需要简单的几步：选择舒服的姿势；闭上双眼；让自己感受呼吸；从旁观者的角度接受种种思绪在脑海出现。

好了，设置你的闹钟，来感受一下五分钟的静思吧。

希望和帮助

2009-04-06T13:57:00.001-07:00

读一段文字，看到了两个词hopeless（绝望）和helpless（无助）。这两种负面情绪总是伴随着我们左右，我觉得只有了解它们真正的含义才能超越它们。

绝望是被动的放弃，因此与绝望相对应的是主动的选择。超越的本质在于我们是主动去面对问题，还是被动的接受问题。具体区别在于我们将不可行的因素作为了选择的条件还是前进的阻碍。

无助是自我的绝望，因此与无助相对应的是自我的救赎。超越的本质在于我们是主动去面对自己，还是被动的接受自己。具体区别在于我们看自己的眼光是慈爱的还是厌恶的。

寻找门

2009-04-05T20:55:00.000-07:00

如果把问题比作门，解决方法比做钥匙。那么做科研是一个寻找门与钥匙的过程。

我一直觉得计算机学科的发展是由问题驱动的。因为我们寻找门的意义往往大于寻找钥匙。数学等基础学科正好与之相对应，因为对基础学科来说门一直在那里，他们寻找的是永恒的钥匙。

科研工作者可以依此分为几类：第一类像探险家，他们能够早早的发现远方漂亮的门，也许他们并没有给出很好的钥匙，但是他们的文章总是走在时代的前沿；第二类像数学家，他们自己有很多的钥匙，对于那些困扰大家许久的门，他们总能干净利索的把门打开；第三类像博学家，他们知道很多门，从而能够为每一把漂亮的钥匙找到最适合的门。

刚开始做科研，不知道门的高下之分。因此头脑中会有很多门，也很容易找到一些钥匙。只是这些钥匙往往只能开“很小”的门。当我们忙忙碌碌的做出了第一篇论文，却发现没有人赏识，因为没有人觉得打开这扇门是有意义的。于是只好拿着自己的钥匙四处尝试，看看能不能碰巧打开其他的门。有些人成功了，但更多的人失败了。

幸亏我们还有导师。他们会指给我们几扇很漂亮的门，让我们去寻找钥匙，并且监督着我们不要被其它门所迷惑；他们也会为我们找到的钥匙寻找一扇合适的门，只是这扇门已经不是我们当初的那扇门了。

什么才是成熟的博士生？一个标准在于能否带着自己找到的问题和答案向导师讨论。我想讨论的重点在于，这扇门是否有意义？这把钥匙能够多么好的打开这扇门？进一步也能去思考这把钥匙能否启发我们去打开新的门。

现在的我还在思考怎样才能判断一扇门的意义，什么样的门能让我为之奉献一生？

每句话都有意义

2009-04-04T20:13:00.001-07:00

在读一本关于英文写作的小册子《The element of style》，翻译过来应该叫做《写作指南》。

仅仅读了引言，一条原则让我记忆犹新：“让自己写的每句话都有意义”。

为什么要让自己写的每一句话都有意义？为了寻找意义。我的文章主要是对于某些问题的思考，因此文字往往记录了我的思绪。而这些思绪，只是思考问题所产生的基本素材，只有经过提炼，才有可能从中找到问题真正的答案。

如何才能让自己写的每一句话都有意义呢？首先要去思考自己写下来的每句话的意义是什么？也可以换一个更简单的问题：我为什么写这句话？

然后从中寻找相关性，逐渐的浓缩自己的答案，最终萃取出那一滴精华。

告别过去

2009-03-22T16:25:00.001-07:00

我们往往需要告别过去的某些事情，尤其是一段痛苦的往事，但是如何才能做到呢？

首先我们不要太刻意去要求自己去忘记。因为当我们太刻意的时候，反而无法忘记，自己也会被搞得更累。自然一点，让自己作为一个局外人来看待过去。实在做不到就和自己的朋友聊一聊，去寻找置身于外看世界的感觉。

其次要找到一件能够吸引自己注意力的事情，对我来说当我郁闷的时候会选择全身心的搞科研。

最后如果还是无法告别，那么就选择三不原则：不分析、不解释、不假设。也就是说当自己试图去回忆的时候要立刻让自己的思维跳开这个话题。不去分析过去的前因后果，不对自己或他人的行为进行解释，不去假设某些事情如果与现实不同会怎么样。

感觉谈论这个话题好伤感，自己也有些陷入进去了，好的，现在开始不分析了。

算法的意义

2009-03-21T08:21:00.001-07:00

算法设计应该是计算机相关专业的一门必修课，我也因为参加程序设计竞赛的原因学习了多年。然而我也在问自己，我学习算法的意义是什么？我也曾问过一起奋斗过的战友们我们学的算法在毕业后是否有用？得到的往往是无奈的答案：确实用不上。

说起收获，算法至少训练了我们的思维，但是我一直在想是否还能有一些更深层次的东西呢？如今我觉得这个问题需要从算法的来源说起。

最近调研了上百篇论文，也在思考什么才是科研，怎样才算一篇好论文。我觉得信息科学与技术领域的研究往往是问题驱动的：针对一个问题，我们要建模，然后寻求解决方案。因此起点是建立一个好的模型，重点是寻找一个好的解法。

算法的学习锻炼了我们寻找解决方法的能力，但是如果我们只是单纯的把它看成一个解法，那么我们掌握的东西会十分有限。我们更应该从建模的角度来看待计算机算法。也就是说我们要明白一个算法的模型是什么？从哪里来？能够对那些问题进行建模？

这样的思维正好与我们通常的思维相反，因为通常的方法是首先对问题建模，然后寻找解法。而这种方法把我们已知的算法做为基础，抽象出上层的模型，然后尝试将已有的问题转换到这些我们已经有很好解法的模型上来。

简单来说我们要学会把我们的问题转化为已有解法的模型。也就是如果我们明白了的一个算法是用来解决哪一类模型的问题，那么我们可以尝试把我们的问题转化为这一类模型。

我自己也很缺乏这方面的训练。现在回想起一道很典型的面试题：如果你有很多文档，如果选择其中的最流行的k个单词。以前的我可能会从复杂度来看待这个问题，而现在的我则尝试用不同的模型去描述它，从而找到新的更好的解法。

如何读论文

2009-03-19T07:23:00.001-07:00

最近又开始大范围的读论文了，感觉自己的心灵受到了激荡，这种感觉很好。尤其是我觉得自己越来越会读论文了。想起以前和导师讨论论文的时候总是被质疑没有讲清楚，而自己却不知道如何改进，如今的我有了更多的释然和体会。

以前的时候自己做的方向不是很明确，每当我读论文总会有各种各样的点子，想把它们都做出来，渐渐的更加迷失了自己的方向。如今明确了自己想做什么，因此读起论文也觉得舒坦很多，一部分论文是用来了解当前的科研情况，一些论文能够启发自己的解决方案，一些论文则直接与自己要做的事情相关。

其实每篇论文都有一个X，用来代表这篇作者的远景目标。而这篇文章并不一定直接去讨论X，大多数时候都是在讨论Yi，并且要在引言陈述Yi是通向X的重要道路，所以解决Yi能够帮助我们解决X。因此在读论文的时候，一定要搞清楚它的X和Yi各是什么，从而搞清楚这篇文章的重要性。

其次一篇好的文章会讨论以前大家用了什么方法来解决Yi，有什么缺点，本文是如何解决这些问题的。这也是我们在读引言和相关工作需要了解的。

然后就可以看一看本文的具体解法了，大多数文章都是用老方法解决新问题，而且在一些领域会有通用的方法，所以我们需要看清楚本文的方法到底是哪一类，如果有所创新和启发，那么就可以细读一下。

最后要看结论，因为结论讨论的是对我们有什么启发，所以一篇好论文应该在结论讨论本文工作对他人的指导意义，并且进一步探讨一下下一步的方向。实际上我觉得未来工作一般都是给自己占领底盘的。

等读的论文多了，我们就可以从时间和空间来思考在一个领域大家都在做什么。我们需要分解研究的基本要素以及这些要素之间的关系，并且把大家的工作填入其中，这样就能形成一篇综述了。

相信自己

2009-03-18T08:33:00.000-07:00

我经常拖拖拉拉，尤其是写论文，总是觉得自己写不好，恍恍惚惚的把时间虚度了。

这几天被逼到绝境了，强迫自己来改论文，没有想到居然找到了感觉。我在想为什么？

首先现在的我能够从更高的层次来看待我的科研了，这种子自上而下的感觉能够给我带来控制感。让我知道每一步应该做些什么。

其实我有非常好的导师，在我痛苦的时候能够拯救我于水深火热之中，给我信心，并且为我指明前进的方向。

接着我也开始强迫自己去做一些我觉得自己做不到的事情。例如今天本来实在不想改论文，因为觉得一定很痛苦，不会改好的。但是我强迫自己做了，现在发现自己居然做完了，而且感觉很良好。

这一切也与我找到了越来越多的信心有关。这是一个良性循环，越来越多的信心会让我努力去发挥自己的潜力，做更好的工作，同时更好的工作也能给我带来更多的信心。

所以，相信自己，没错的。今天我还写下了一个愿望，在四月二十三号之前完成我的下一篇论文，加油。

感性与理性的分工

2009-03-17T18:11:00.000-07:00

我常常感受到感性与理性的冲突，很想找到一种方式去寻求它们之间的和谐。但是这种冲突始终存在着，难到我只能接受它们，不能有所改变吗？

最近我遇到了一种新的观点，建议我们把感性与理性分开来看。

具体来说我们可以把感性作为数据的采集器，而把理性作为数据的分析器。因为感性是应激性的，直接与外在交流，因此它能收集到各种各样的数据。而理性是分析性的，能够利用感性收集到的信息结合自己的知识与逻辑推理得出“合理”的行为指南。

能够这样做的关键在于，不要让感性参与行为的指导，而仅仅作为数据的收集器。因为只有理性在分析怎么做，也就不会产生感性与理性的冲突了。

我愿意尝试一下这样的观点，只是我有些害怕这样是否会过于压抑感性，反而破坏了自然的平衡。

找个朋友一起进步

2009-03-17T09:02:00.001-07:00

我们都希望自己能够进步，但往往以失败告终，或者根本不知道如何开始。

我建议我们可以找个朋友一起进步。因为很多问题是当局者迷，旁观者清，也许和朋友讨论一下就找到了前进的方向，而且有个人互相督促着，更容易坚持下来。

具体来说有朋友有两类：一类是能够理解自己的人，一类是能够接受自己的人。如果有个朋友同时属于这两类的话，我们一定要去珍惜，因为也许一辈子都不会遇到。

因为理解我们，所以能够告诉我们如何去改变；因为接受我们，所以能让我们对他产生信任，也让自己去接受朋友提出的意见。

如果拿科研来举例子的话，我很幸运的在亚特兰大碰到了这样的朋友，每当我有了新的想法都会和他们去分享，得到的不仅仅是满足和鼓励，而且还有苛刻的问题与建议。其实不仅仅是科研和学习上，还有生活上，这种感觉真好

想一想，谁是能够和你一起进步的朋友呢？

如何写文章

2009-03-16T22:09:00.001-07:00

我的博客的每篇文章往往起源于一个话题或者一种感觉，可是在写的过程中很容易写不下去。有时是因为自己也回答不上来，有时是因为发现自己的思绪过于凌乱。甚至有时候我能够和身边的朋友长篇大论、侃侃而谈，但当我想总结的时候却发觉什么也写不出。

我想一个原因在于我并没有从整体上把握我想谈论的问题。这和写论文很相似，因此这个问题也可以转化为如何才能写出一篇优秀的论文？

第一点是要明白我们要思考的大问题是什么，让我们称之为X吧。我们要花笔墨说明为什么X是个重要的大问题。

第二点是分析要解决X，我们需要解决哪些小问题，我们称之为Y1、Y2、Yn。

第三点是针对每个小问题谈论一下具体的解决方法，而某些小问题可能不是那么好解决，于是成为了难点，我们的文章的一个贡献也就在于提出方法来解决这些难点。

第四点是做总结，看看能给我们带来什么启迪。

从现在起我要用这种方法来思考来写作。

家的感觉

2009-03-14T16:43:00.001-07:00

这些天的生活有些颠倒黑白，一个原因是我接受了我一直在拒绝的观点：我在晚上十一点之后的效率最高，而下午的时候效率最低。

因此我更愿意下午睡觉，晚上做事。尤其是当我一个人坐在教学楼的大厅里，有种莫名的舒畅。随着夏天的临近，我身边的同学也越来越努力了，大家往往都是午夜十二点之后才回家，一个比一个刻苦。

今天本想在教学楼里多呆一会，可是当时间接近了两点，一种孤寂的感觉涌现了出来，想回家了。

现在的我正躺在家里的床上，随心地读着一些文章，无意间看到了天气预报，原来外面开始下雨了，这时的我猛然觉得家里更加温暖了。

有了寒冷才体味到自己所拥有的温暖，最近的我很容易被感动，很容易沉浸在这种简单的幸福中。

接受自我？超越自我？

2009-03-13T19:03:00.000-07:00

在生活中我们是应该接受自我，承认自己能力的不足；还是应该超越自我，设置高于自我的目标呢？

也许生活让我们学会了折中，既不彻底的接受自我，也不彻底的超越自我。我们认为我们在某些方面能力有限，在某些方面还能做的更好。面对这种矛盾，我们有可能既彻底的接受自我，又彻底的超越自我吗？我之前经常提起“做最好的自己”。当我们和自己相比的时候，我们越感到能够接受自己，我们也就越自满，也就越缺乏进步的动力；与之相反，我们越感到能超越自己，我们就越想进步，但也就越沮丧，因为我们没有做到最好的自己。（如果你还是在想做最好的人类，那可能带来的是更大的痛苦）

我们总是喜欢对身边的事情（包括自我）进行量化比较，我们经常会问：“买什么样的数码相机最合适？”“我今年收入和去年相比如何？”“你的考试成绩进步了吗？” 当我们对自己进行量化的时候，我们就将我们自己根植于不定的因素上。例如，我们认为社会地位代表着自我的认可。那么无论我们爬的多高，我们都会有失去的可能，而且越高带来的恐惧感就越深！如果我们认为金钱的数量是证明自己价值的方式。那么我们就会天天恍恍惚惚的害怕失去现在的经济来源，得到的越多也就越害怕，甚至到了最后因为恐惧而无法继续发挥自己的潜能！我们认为自己做不到，实际上是因为我们害怕失去！再举一个减肥的例子吧，如果我们对自己的一个量化是基于自己的体重，那么当自己比较胖的时候，如果我们接受了这样的体重，那么也就这样持续下去了；如果我们不接受，那么我们就会想减肥；如果减肥失败，我们很容易怀疑自己能否做到；即使减肥成功了，我们也不见得多快乐，因为我们害怕再长上去。

因此，对于“赢输的博弈”，我们只能选择妥协。那我们能否将我们根植在一种稳定的事物上呢？这样的事物有很多，“奉献”、“博爱”、“信念”。不过这样说起来似乎很抽象，而且很少有人会这样做，也很难这样做。不过我们不需要做的那么完美，我们只要一步一步的走下去，每天进步一点，都会给我们带来更多的和谐而不是冲突！也就是说我们要追求一种双赢！

于是我们将承认自我和超越自我相分离。承认自我的外在标准（如长相、体重、收入等），超越自我的内部标准（如奉献、博爱）。也就是说，无论我们收入是多是少，我们都能奉献。虽然奉献是个很好的词汇，但是很多人还会“嗤之以鼻”，或者说我们都知道：“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！”但是，太难了！好在还有别的选择。如，“让自己更有意识”，“和睦”！我们不需要天天想着怎样为他人或者社会做奉献，但是我们可以发展自己，让自己变得更有意识；我们也能让自己和身边的环境更和睦，这些都是我所追求的！总之我们要把自己最底层的目标和我们所处的易变状态区分开来，这样才能达到一种和谐。这或许也是一种“不以物喜，不以己悲”吧。

PS：虽然相比单纯的“做最好的自己”又进了一步，但是还是没有很好的解决那些易变的事物所带来的困惑，那就把这个问题留给下一次的思考吧。不过如果我们能够接受自己的话，是不是会换来更深层次的平静呢。

我的追求

2009-03-12T17:39:00.001-07:00

我的追求是什么？我渴望被人理解。

我的追求是什么？我渴望被人接受。

然而这些都显得那么自私。那我的追求又应该是什么？

我对我自己说，我的追求是享受科研的乐趣。但是这么说的话，如果没有享受到科研的乐趣是不是就会不快乐了？所以我的追求似乎应该是没有追求。

这样说来有种陷入悖论的感觉，人还是应该有所追求的。无论是否自私，无论是否能够快乐，这一切都能够成为追求。实际上只要是我们想要的东西都可以称之为追求。

虽然有了追求，但当我们无法得到时、当我们即将得到时，甚至当我们得到后，我们都会体味到痛苦。

我的人生应该选择怎样的追求？我还是无法回答这个问题，因为这一切分析都把结论指向了无为。

所以我对我自己说：我不必告诉自己不该做什么，只需告诉自己应该做什么。而我还是要坚持我的梦想，因为那是我的追求。

漫画——我是黑客

2009-03-11T22:51:00.001-07:00

休息，休息一下

居然失眠了

2009-03-11T13:03:00.001-07:00

已经三点二十二了，有些困了，但是不想睡，心里充满了兴奋。

思考好久的问题在今天终于为它找到了一个优美的模型，这会是我下一步研究工作最基础的模块。

仔细想来，这个问题也思考了一个多月了，期间调研了各个领域的文献。这一切都在开阔我的思维，更重要的是让我明白了如何去解决问题。自己也是一步一步从无到有慢慢搭建起来的。而我之所以能够找到这个模型也与我这几年做的工作息息相关。许多看似凌乱的过去也因此有了千丝万缕的联系。

我越来越喜欢科研了，只是有点不太喜欢这样的失眠。

想起来高考前夕薛老师和我们谈失眠，她说：“失眠不可怕，你只要告诉你自己，我这么年轻，即使几天晚上没有怎么睡觉也没什么。”如今高考已经离我远去，现在想来，如果再给我一次机会，我想我会做得更好。当然这一切都只是假想，当时的我和现在的我区别太大了。这是一种成长，我喜欢这种成长，因为我学会了更加深邃的享受生活。

其实我在本科的时候常常的想，如果我中学能够像我现在这样努力学习，那么我走的就更快了。因此当时的我只能努力去加快自己的步伐，以弥补被他人落下来的旅途。如今的我，反而有些淡然了，因为我觉得现在的努力是为了实现我的梦想。

有梦想的感觉真的很幸福。

舒服的空间

2009-03-10T23:17:00.001-07:00

刚刚进入了实验室，听师兄说，实验室都很好，就是没有窗户，没有阳光。自己觉得不以为然，毕竟我是来这里学习的。然而呆久了，发现自己越来越不想在屋里呆着了。幸亏我们这里还是宽广的大厅，大厅旁有备好的桌椅、电源。每天到了实验室就带着笔记本坐在这里，欣赏着空旷的教学楼，感觉真好，学习也更加有了激情。

今天下午偶尔去了图书馆，没有想到这里还有沙发的，沙发上还有小桌子，甚至连脚凳都有了，太惬意了。卧在图书馆的一角，还能从大大的玻璃瞥见校园的一角，真是一种享受。

如果每天都是这样的感觉，能不努力吗？

漫画——我困了

2009-03-10T13:09:00.000-07:00

最近放松心情随便画些漫画，快乐的面对一下生活，呵呵。

漫画——老板的电话

2009-03-09T15:27:00.001-07:00

如何才能不困呢

2009-03-09T13:57:00.001-07:00

白天总是喜欢睡觉。上课的时候如此，听报告的时候如此，吃完饭的时候也如此。在网上搜索如何才能不困，有人说：“能睡是福，有机会睡更是福”。自己不禁的微笑了起来。

当我们思考如何才能不困的时候，可以换个角度，看看我们什么时候比较清醒。对于我来说，当我在思考一个自己力所能及的问题的时候，或者看到了能够刺激我的新奇特的事物的时候，我会特别清醒。因此我可以在我犯困的时候来寻找这样的事物。例如思考一个简单小巧的问题，自己反而头脑更加清楚了。最近找到了一门课的演讲稿，很有意思，所以每次有点困的时候我都会看一节。

在晚上的时候我反而不怎么困了，有时候觉得自己效率最高的时候也许是午夜十一点到十二点。只是很多时候到了这个时刻，自己什么都不想做了。因此我最近也开始尝试让自己晚上多做一些，毕竟我要按照自己的生物钟来生活，而不仅仅是按照流行的标准。

直面自己的恐惧

2009-03-09T00:23:00.000-07:00

如果怀疑屋子里有鬼的时候，那就打开灯看一下吧。

我们有太多的恐惧：我们害怕有些事情自己做不好；我们害怕在意的人不高兴；我们害怕自己的谎话被揭穿；我们害怕失败。

最近学开车，出现了不少惊险的场面，有时候自己想起来都有些后怕，甚至都不想再开车了，为什么呢？

因为我在害怕，我不喜欢这种害怕的感觉，所以我选择了逃避。但是逃避不是在解决问题，问题依然是问题，只是徒增了自己的软弱。

因此我要做的是在把安全放在第一位的同时直面自己的恐惧。

享受梦想

2009-03-07T09:53:00.001-08:00

我们的痛苦是什么？因为我们想得到，没有得到，所以痛苦；但最让人绝望的是即使得到了也会痛苦，因为害怕失去。

看着身边的人发表了不少好的论文，自己还在踏步，因此觉得只有发表了好论文才能快乐，在没有发表之前一直很痛苦；看到身边的人赚了好多钱，自己的银行卡还是空空如也，看来在名利双收之前只能痛苦了。

看到了自己日复一日的辛勤努力，旁边的人却在快活。其实我们需要的仅仅是一个证明，证明自己的努力没有白费。

但是我们真的这么需要这种证明吗？需要！

是的，我们确实需要一些事情让我们觉得我们的努力没有白费，但是如果我们得到了证明，我们还需要什么呢？

我的答案是梦想。因为我们每天辛勤的努力不仅仅是为了得到证明，更是在实现我们的梦想！而梦想是不能用证明来概括的。

我觉得当我们因为渴望证明而痛苦的时候，应该去认真的想一想我们的梦想是什么，我们是在追求梦想吗。从前的我在做研究的时候很痛苦，因为我害怕我做的东西别人都做出来了，那么就没有人认可了；即使论文写出来了，我也会痛苦，因为我害怕别人不接受；当我看到身边的人发表了很好的论文，我更会痛苦，因为我觉得我不比他们差，也很刻苦，我也应该得到这些证明。

虽然现在的我也会痛苦，但是痛苦的原因已经有所不同了。当我看到身边的人做出了很好的工作，我会觉得自己要更加努力，因为我要向我的梦想前进。这句话看起来和以前没有什么大的区别，但是以前的痛苦是一种折磨，而现在的痛苦是一种动力。

我每天确实在做一些有用的东西，在追求梦想的过程中找到了快乐。因为我在享受梦想，而不是追求证明。

不要说出你错了

2009-03-06T17:57:00.000-08:00

如果你发现一个人做错了，你会怎么做？

用你的言语、表情告诉他错了？你以为他会因此而感激你？永远不会！因为你打击了他的自尊！他甚至还会反击你。

千万不要再说什么：“你既然不承认你有错，那我就证明给你看！”这句话的意思就是：“我比你更聪明，我一定要纠正你的错误。”这是在挑衅，只会引起反感。

你要做的只是去阻止你自己，不要使用这种直白的方式。那要如何做呢？首先不要有指出对方错误的字眼，其次不要总假设自己是正确的，最后还要使用提建议式的方法。例如，你可以说：“是啊，我有另外一个想法，不知道对不对，我们一起来讨论一下好不好？”

我们中的大多数人，当然包括我自己，都怀有偏见，都会受到嫉妒、猜疑、恐惧、傲慢等情绪的影响。我们不愿意改变自己的信念，如果有人指出了我们的错误，那我们会因此而郁闷甚至怀恨，我们甚至会更加坚定我们的信念，这仅仅是因为我们的自尊受到了伤害。

而且很多时候我们自己的判断也不一定是正确的。如果我们的正确率在50%以上，那么我们去赌博就不会输了，但这是不可能的。如果我们不能意识到这一点，总是要证明自己，那么只能把情况搞得越来越糟。如果我们坦言我们也会犯错误，不仅能免去很多争吵，而且也会感动他人，使他们也承认自己难免的错误。更何况有些时候并不是谁对谁错，而仅仅是殊途同归。

其实，当我们有错误的时候，我们也愿意私下承认，这样会显得坦荡和心胸宽广，但前提是不能伤到我们脆弱的自尊心。

我曾经向一位朋友请教一个银行的地址，他使用他自己的方式来解释，我觉得不容易理解，于是指责他不能使用我所理解的方式来给我指出方位。没想到他却因此固执起来，坚持要用自己的方式把地方指明，我感到了我的自尊受到了伤害，就要极力证明他的方式并不能把路指好，应该使用我习惯的方式，最终一个简单的请教成了一场没有结果的争吵。这是因为如果有人对我们认为是“对”的事情产生了怀疑，就会激起我们的反感，从而使用各种方法去辩解。

我们不应该正面的反对任何人，不应该固执的坚持自己的见解，我们应该放弃反驳的意念，使用委婉的言语。如果上天再给我一次机会，我会耐心的听他把路解释清楚，然后说：“谢谢，很好，你看我说的对不对，银行也就在家具城的东南角？”

后话：有好几天没有写博客了，实际上自己的心被我所做的科研所吸引，做的是一些极其理性的事情。今天惊喜的发现一位朋友把我这篇两年前的文章转贴了出来，即使自己读来，也深受感触。有些时候我也在想，为什么这些道理我们都知道，但是总是做不到呢？在追求成长的道路上，我还有很长很长的路要走，很多很多的问题去让我去体会，去思考。

在痛苦中成长

2009-03-02T21:28:00.000-08:00

有一类人，他们取得了心灵上的伟大，让我为之敬佩。然而当我深入了解他们的时候，往往会发现他们都有一段痛苦的经历。

我的生活过于安逸，一副小资的感觉，甚至还能自叹不识愁滋味。听爸爸妈妈说我小时候也受过不少苦，但那个时候谁没有吃过苦呢。记忆中似乎经历了高考我才渐渐有了痛苦的回忆。

说痛苦似乎重了一点，用心灵的折磨也许更恰当。然而正是经历了这样或者那样的折磨，我才感受到了自己的不足与拥有的幸福。

每当我读起下面的一段朋友的留言，它都能刺痛我的心，让我看到了自己的软弱。

看不见底的失望足可以把自己悉心建立起来的一切风度摧毁，不耐烦的情绪就像喷发的岩浆无方向无理由的扑出去。自己可以降温却会烫伤别人，想去控制只会蓄积更多的能量短暂地推后喷发的时间而已，所以想去改变而始终不得要领的自己会陷入更深的自责和无奈。你指出了问题，但只有空泛的答案，所以问题依在。有时想增加自我修行也许会有帮助，但好像结果是看淡一切，总觉得那也不是答案，更多的是自我说服变得麻木，好像丢掉了自己而没有感情。所以我想就让自己做个有追求的人吧，即便那不现实，好高骛远，即便自己在现实生活中是个凡夫俗子，面对苦乐，宠辱系于心头，我依然是我，在自己所最求的那片净土中，受伤后就可以去那儿睡一觉，然后又开始兢兢业业的努力。很喜欢一副对联：“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒”。

我经历了太少的痛苦，所以生活中的点点不如意都会让我的情绪为之波动。然而我也不愿意去自寻痛苦，所以我才会写出这样的文字，这样的呻吟。爸爸妈妈给了我们太多太多，让我们远离了痛苦。我也在渴求着能与自己未来的另一半一起分担我们的痛苦。

话虽这样说，但我坚信我也在思索中成长，也许有时我的思考陷入了麻木的空谈，但朋友的提醒会让我重新找回前进的方向。我也想把我的博客写的更加务实一点。不过我也要说的是，博客中的我只是我的一面，生活中的我也有他的另一面。

抉择

2009-03-01T21:03:00.001-08:00

我们一直都是好朋友，但是面临利益的抉择时，我们暴露了本性。

经常有朋友向我抱怨，每到年终评奖学金的时候，大家都露出自己的真面目。尤其在一些很主观的标准，你会发现人人都在拼命地往自己脸上贴金。如果再有互相评分的项目，那可能更可怕了。然而我也如此。

有一句很令人绝望的话：之所以没有背叛，是因为代价太大或者筹码不够。在诱惑面前的抉择是可怕的。于是我们的辅导员尽量把主观的指标都量化了。因为这样带来的矛盾少了很多，大家也开始为了那几个指标而努力。我也如此。

是啊，我一面讽刺着这些制度，一面在其中随波逐流。有多少好朋友因此而分道扬镳。我们常常感叹年纪越大，好友难寻，也许这种逐渐加剧的赤裸的竞争也是原因之一。

我很难做到放弃什么，但我想我们能理解这些事情。人性都是复杂的，在这些赤裸裸的竞争上大家可能都表达了追逐自我利益最大化的一面；然而我们也都有善良、富有同情心的一面。我们不能把世界看成绝对的，不能因为某些事情就把他人定性，不能因为某个人的某个方面而把他全盘否定。这样做不是对他人的怜悯，而是让自己少去那么多烦恼。

因此我们还是能有真心朋友的。也许一个人能有朋友不仅仅是因为人缘好，更是因为能够体味朋友的所作所为。理解他人是幸福的开始，接受他人才是幸福的感觉。

亚特兰大的雪

2009-03-01T09:25:00.001-08:00

早起打开窗帘，惊奇地发现亚特兰大居然下起了大雪。雪花洋洋洒洒的旋转着，让我沉醉，甚至有些舍不得它们了。

亚特兰大的气候还是很不错的，尤其是冬天，总能看到不同季节的衣服在路上飘来飘去。即使今天也在路上看到了短袖短裤撑着雨伞大步的前进。

因为下雪，也不愿开车了，毕竟安全第一。本想在家里窝着算了，但是也有惦记我的朋友把我从家门送到了学校。回想这半年的生活，身边的朋友给了我太多的温暖。

看着雪花，心中默默的数着数字一二三，感觉一切刚刚好。爸爸妈妈也在想着我吧，远方的你也在为我祝福吧。

爸爸妈妈

2009-02-28T21:21:00.001-08:00

爸爸在我心目中是个什么形象呢？是我坚强的后盾。无论发生了什么，我都会想到有爸爸在支持我。但是爸爸的压力要怎么释放呢？我不知道。爸爸真的好辛苦，也许这就是爸爸的责任吧。

那妈妈在我心目中是个什么形象呢？我有一个长不大的小妈妈，嘿嘿。觉得妈妈好可爱，一定是被爸爸宠坏了，不时还有些小脾气。但是我昨天做了一个梦，梦里大概是上小学的时候，和院子里的小朋友一起爬房，突然天阴了起来，还有闪电，大家都开始往家里跑，我也一样。这时我突然看到了家里的厨房亮着黄色的灯光，妈妈在做晚饭呢。我一下子明白了，原来妈妈给我了温馨的关怀。好期待回到家里，这样我也能为爸爸妈妈做饭了。

从小到大，爸爸妈妈把我养大，给我了亲情和家的温暖。我也要负起我的责任来，珍惜我所拥有的幸福。

现实的科研

2009-02-25T20:58:00.001-08:00

这篇文章只是讨论我对自己做的研究的一些看法，不适用于其它，毕竟大家都有自己的看法。

回想我以前做的科研，经历了两个时期：早期的时候每当我碰到一个问题，就想去找一个解决方案，于是总是在解决一些意义不大的小问题；最近明确了方向，找到了一些有意义问题，思考了一些解决方案，也写了论文，但是总觉得自己做的研究越来越抽象，离现实越来越远，甚至有些捕风捉影的感觉。

因为我想做现实的科研，也就是具体的与实际相联系的看得见的能够被直接使用的科研。我们在搞科研的时候总会有各种各种的假设。做出这些假设的一个目的在于去掉那些意义不大的因素，直面问题。然而换来的代价很可能是得到的模型不实际，也就是说在现实中是不可行的。所以现实的科研需要我们打破自己的假设，看看实际到底是什么样的。也就是要考虑如果一个假设失效了，我们的方法是否也彻底失效了，还是只是受到部分的影响。

可是一旦打破了我们美好的假设，我们就要面对现实中的形形色色，问题似乎越来越复杂，但我也觉得更有趣了，因为这才是一个真实的世界。

感性与理性的和谐

2009-02-24T16:42:00.001-08:00

渐渐的觉得自己的博客开始虚无起来，然而什么是虚无？一种看似看开一切的感觉吧。

现实中的我是一个很感性的人，然而当我写博客的时候我又是一个极端理性的人。这样的文字看似很好，但我也常常扪心自问：“我到底做到了吗？”

如今我发现，理性的思考变得虚无的原因也许在于感性的拒绝。这是一种感觉：从理性上讲怎么都对，但是我的感性就是觉得不爽。因为我的感性总是从直觉出发的吧。

回想起来也许只有科研才是那么纯理性的东西，这也是我觉得它不会抛弃我的原因吧。

最近接触了自然专注法，发现它真的可以找到理性与感性的和谐，我也在思考有什么方法能够让我进一步找到感性与理性的和谐呢？

话说话来，这篇文字似乎又是充满了理性，真不知道用理性来思考感性与理性的关系是否合适。

我有什么好抱怨的

2009-02-23T19:50:00.001-08:00

想到了大四的时候，连续几天的发烧，甚至觉得自己都好不了了，如今我健健康康的，我还有什么好抱怨的？

想到了那些无家可归的人，而我能够躺在舒适的大床上，听着自己喜欢的音乐，我还有什么好抱怨的？

想到了那些为生活奔波的人，而我能够过上小资的日子，我还有什么好抱怨的？

想到了那些为亲朋好友的离去痛苦的人，而我有爱我的爸爸妈妈，他们始终是我坚强的后盾，我还有什么好抱怨的？

想到了那些为爱所伤的人，而我有爱我的要陪我一生的她，我还有什么好抱怨的？

想到了那些孤单的人，而我有一帮值得我珍惜一辈子的好友，我还有什么好抱怨的？

我的理性告诉我应该如何如何，但我的感性却总是在抱怨。我想寻找它们之间的平衡，却不知如何是好。也许当感性体味到自己所拥有的美好时，它也会变得美好起来。

自然专注法

2009-02-21T06:30:00.000-08:00

因为博客空间已经转移，请访问新的页面：）

http://fengqinyuan.com/autofocus1

记事贴任务单

2009-02-12T22:19:00.001-08:00

找来同学的记事贴，每天一张。

每张纸分成上下两个部分，上半部分记录了一定要完成的任务，只要不完成，不能继续下一张纸的任务；下半部分记录了选做的任务，即使不完成也能重新开始下一张记事贴，但是即使这张纸上半部分的任务没有完成，也能做这张纸下半部分的任务。

为什么这样做呢？

首先，写到纸上并且贴在面前可以督促自己完成上面的任务。

其次，上半部分的任务是必须要做的，是我们每天最重要的，也是能够得到成就的任务。

然后，下半部分的任务可以作为每天的调剂，以及长期有意义的事情。

我已经这样做了两天了，给我了好多有成就的感觉。

如何同时做多件事情

2009-02-10T07:36:00.000-08:00

我总是很害怕同时有很多事情要做。

有一篇论文要写，两篇论文要改，一个程序要写，明天还有报告。当这一切同时发生的时候，我会有种无力的感觉，因为我们对无法控制的事情有种恐惧，这种恐惧来源于与无法控制的事情相连的不好的回忆。

然而当有很多事情都要我们做的事情，我们反而有了可以选择的权利。例如我现在要写一篇文章，同时也要改一篇文章，两者都很重要，因此很难取舍。以往的我会尝试把某几天分配给一篇文章，然后另外几天分配给另外一篇文章。

不过今天我发现，我可以首先来到实验室坐下来，然后看看自己想做什么，我可以在这两者之间选择一个，反而让自己有种控制的感觉，感性的大脑也不会那么反抗了。

不过这样的缺点是，有些重要的事情可能永远都不会做，因为我们一直选择那些简单的事情去做。所以一个改进的方法在于，我们每次给自己一个任务的列表，我们可以自由的选择列表中任务的先后顺序，但是我们要把这个列表的任务都完成了才去做别的事情。

这个方法也是说起来容易，做起来也会很难，因为列表中的最后几个任务可能我们还是无法完成。不过这个也许真的会改变我们，尝试一下又何乐而不为呢？

如何改掉坏习惯

2009-02-09T18:17:00.001-08:00

单独看这个名字，感觉好古老，似乎这个是一个小学的作文题，只是如今想来更有一丝韵味。

我们都会有好多我们自己不喜欢的习惯，例如：我要改掉晚起的坏习惯；我要改掉总是上网闲逛的坏习惯。

而我说的方法其实很简单，我们只需要改变一下刚才那些话的说法：我要在闹钟响的时候爬起来刷牙；我要在上网闲逛的时候拿一篇身边的论文读。

还是那个简单的例子，你能够让自己的大脑一分钟内不想橘子吗？

如果我们只是想着不想橘子，实际上我们还是在想着橘子，所以我们只要让自己的脑子里一分钟都想着牛奶就行了。

因此，习惯也是这样。

到此为止，似乎问题就这样解决了。但是当我们实践起来，却往往不了了之，做不到啊！

这是因为那些所谓的坏习惯会给我们很多短期的利益，尤其是当我们要逃避某些事情的时候，所以究其本质，我们还要读懂我们自己，知道坏习惯的真正起源。这就是另外一条没有止境的修炼之道了。在前进的路上，我们会快乐也会迷茫，但是我们始终在前进。

鲁特琴——琥珀之爱

2009-02-08T08:30:00.000-08:00

这是一首曲子，却代表着曾经在电脑面前奋战，快乐的我。

自从小学四年级买了电脑，我一直与电脑游戏为伍，甚至到了高中还是我班同学的活攻略。只是上了本科才渐渐的离游戏越来越远。这首《琥珀之爱》是少有的让我上了大学还动容的游戏。那是一个寂静的夜，甚至都记不得在哪里了，一直玩到了凌晨四点。游戏快要通关了，于是在里面随心的和几个人物对话，这是一个伤感的游戏。突然，一位忧郁的王子在我面前用鲁特琴弹起了这首歌，我没有离开，站在那里听了一遍又一遍……

想想还有一次大概是中学时代在家里玩《绝代双骄》。当时爸爸妈妈都出差了，只有我一个人在家，也是玩到将近早上五点，有点累了，于是退出游戏。其实也不是完全退出，而是退到了游戏的开始界面，本来只是想稍微休息一下，没想到音箱里传来了一首歌，我被震撼了，愣在了那里，其他的事情什么都记不得了。

其实自己玩游戏也真是疯狂，还是一个晚上爸爸妈妈都出差了，我又玩了一个晚上的电脑。第二天在学校上课可把我困的不行了，果然一张纸条传了过来：“呵欠连天终不悔，为谁消得人憔悴。”我立刻回了两句，只可惜现在只记得第一句了，所以第二句是我现在想到的：“电脑面前我亦鬼，不到天明不知醉。”我还真的为我的电脑写过一篇作文，题目是《我的情人》。只可惜那时候哪懂得情情爱爱。

玩电脑也有让我伤感的一面，那时候大概是高三吧，同学们经常一起去网吧玩星际争霸，在一个下雪的冬天，那天雪好大，于是学校早早的放学了，一帮好友立刻冲去了电脑厅，一阵奋战感觉到了该下晚自习的时候了，于是回家。在我快要回到家的时候，我突然在马路对面看到了一个身影。因为当时还在下着大雪，所以路上没有什么人，新换的路灯依靠着雪花的反射将整条路照射的金光闪闪。爸爸孤零零的骑着他的车漫无目的的前进，那件黄色的大衣不知道穿了多少年了。我的心一下子后悔到了极点。原来爸爸妈妈早都回家了，却不见我回家，给我的同学打电话，发现我们早就放学了，爸爸已经找了我好久好久。

后话：这几天思念之情确实很深，想到了许多小时候的事情，那些单纯的快乐，真好。
最近的文章挂满了伤感的气息，是思念，也是该坐下来了吧。

理发

2009-02-06T18:49:00.000-08:00

小时理发，妈妈总是说我理成了茶壶盖，大概是傻傻的样子吧。记得那时候还是国营的理发店，一定要爸爸带着去。这样的习惯一直到了现在都没有改，只要回家一定要和爸爸一起去。

长大了，距离远了，心里的关爱却多了。那些平常都不记得的话语，在宁静的夜总是萦绕心头，总是默默的祝愿父母身体好。

小时候头发曾经有一段不是很好，如今也慢慢的回来了。

今天和实验室的同学一起开车去理发，一对东北夫妻开的店，给人的感觉好亲切，喜欢这里，喜欢老板给我剪。似乎想起来了，原来我家对门的理发店也有东北的气息，四年的本科生活也给我留下了如此的回忆。

爸爸说心情不好的时候去理发就好了，理完发也就忘记了。但是却给我带来了回忆，想起了家里的点点滴滴。

点点滴滴的还是那几件事情。住平房的时候，在窗户下面埋白菜。爸爸骑着车带着我，还有妈妈，一起去公园，结果被蜜蜂蛰了，只好去医院了，我至今还记得那件红色的衣服。那时候厨房还在卧室的对面，中间隔着路。厕所是公用的，周末早上大家会去抢晾衣服的地方。爸爸曾经被玻璃扎破了脚，现在想起来还是那么心疼。那时候爸爸妈妈还很年轻，爸爸很帅，像刘德华，其实那时候我也不知道谁是刘德华。妈妈也很苗条呀，应该是蓬蓬松松的头发吧。我们会挤在床上吹泡泡糖，我是和妈妈学的。我真傻。妈妈单位在假期还有托儿班，一群小孩子在一起，冬天的时候曾经和一位姐姐在喷泉旁边捞冰块，姐姐对我说：“我只能再捞一块，不然我要抽筋了。”那时候还真不知道抽筋是什么意思。有一个暑假的中午，看到了太阳雨，好神奇。

多么简单的单纯，当我结了婚，还能否享受这样的简单？时代不一样了，过去了，我也不该想了，不想了却还是在想，在享受这种离别的思念。爸爸妈妈你们也在这么想吧。孩儿离开了家，没有我的新年，是啊，又是一年，又老了。

人都会脆弱的，脆弱也很好，让我们知足。追寻梦想的路上，他们陪我们起步，我们越走越快，他们却走不动了，被甩在了后面。我们只是看着前方的太阳，继续前进，直到我们累了，坐下来休息的时候，猛然发现为我们擦汗的他们不见了，留下了不知道是谁的泪水，流淌，流淌让我无法睁开双眼。脆弱让我知足，让我咽下这口苦水。

爱，好简单。爸爸妈妈，我爱你们。对不起，我又脆弱了。

懒洋洋

2009-02-06T11:27:00.001-08:00

中午一个人偷偷的跑回家，懒洋洋的躺在舒服的大床上，吹了吹闲置许久的口琴，居然把阳光也招惹来了。真是一段惬意的闲暇时光。

这些天一直在阅读，不是读书，而是读心。想回答自己存在的意义，想回答痛苦的根源。

我自以为是的找到了一个所谓的答案：因为我们不接受我们自己。于是带来了感性和理性的矛盾，不停的痛苦着。

然而从我自身来说，我有时候也很享受这种痛苦，只是我喜欢一个人躲起来，静静的去体验生活。

翻出了一篇2007年5月27日写的文章《接受自己？超越自己？》。以下是文章的内容：

在生活中我们是应该接受自我，承认自己能力的不足；还是应该超越自我，设置高于自我的目标呢？

也许生活让我们学会了折中，既不彻底的接受自我，也不彻底的超越自我。我们认为我们在某些方面能力有限，在某些方面还能做的更好。面对这种矛盾，我们有可能既彻底的接受自我，又彻底的超越自我吗？

我之前经常提起“做最好的自己”。当我们和自己相比的时候，我们越感到能够接受自己，我们也就越自满，也就越缺乏进步的动力；与之相反，我们越感到能超越自己，我们就越想进步，但也就越沮丧，因为我们没有做到最好的自己。（如果你还是在想做最好的人类，那可能带来的是更大的痛苦）

我们总是喜欢对身边的事情（包括自我）进行量化比较，我们经常会问：“买什么样的数码相机最合适？”“我今年收入和去年相比如何？”“你的考试成绩进步了吗？”

当我们对自己进行量化的时候，我们就将我们自己根植于不定的因素上。例如，我们认为社会地位代表着自我的认可。那么无论我们爬的多高，我们都会有失去的可能，而且越高带来的恐惧感就越深！如果我们认为金钱的数量是证明自己价值的方式。那么我们就会天天恍恍惚惚的害怕失去现在的经济来源，得到的越多也就越害怕，甚至到了最后因为恐惧而无法继续发挥自己的潜能！我们认为自己做不到，实际上是因为我们害怕失去！再举一个减肥的例子吧，如果我们对自己的一个量化是基于自己的体重，那么当自己比较胖的时候，如果我们接受了这样的体重，那么也就这样持续下去了；如果我们不接受，那么我们就会想减肥；如果减肥失败，我们很容易怀疑自己能否做到；即使减肥成功了，我们也不见得多快乐，因为我们害怕再长上去。

因此，对于“赢输的博弈”，我们只能选择妥协。那我们能否将我们根植在一种稳定的事物上呢？这样的事物有很多，“奉献”、“博爱”、“信念”。不过这样说起来似乎很抽象，而且很少有人会这样做，也很难这样做。不过我们不需要做的那么完美，我们只要一步一步的走下去，每天进步一点，都会给我们带来更多的和谐而不是冲突！也就是说我们要追求一种“win-win”！

于是我们将承认自我和超越自我相分离。承认自我的外在标准（如长相、体重、收入等），超越自我的内部标准（如奉献、博爱）。也就是说，无论我们收入是多是少，我们都能奉献。

虽然奉献是个很好的词汇，但是很多人还会“嗤之以鼻”，或者说我们都知道：“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！”但是，太难了！

好在还有别的选择。如，“让自己更有意识”，“和睦”！我们不需要天天想着怎样为他人或者社会做奉献，但是我们可以发展自己，让自己变得更有意识；我们也能让自己和身边的环境更和睦，这些都是我所追求的！

总之我们要把自己最底层的目标和我们所处的易变状态区分开来，这样才能达到一种和谐。

这或许也是一种“不以物喜，不以己悲”吧。

PS：虽然相比单纯的“做最好的自己”又进了一步，但是还是没有很好的解决那些易变的事物所带来的困惑，那就把这个问题留给下一次的思考吧。

文章引用到此结束，当时也是激情洋溢，思考了好多问题，但好多问题还是没有想清楚。做科研也是一样的，我们能否接受自己的成绩，能否寻求内心的超越呢？

我还想问自己一个问题：我为什么要接受自己？这个问题我现在还不知道如何回答，因为总觉得我的答案充满了自欺欺人。也许懒洋洋的下午不该想这么多，仅仅是晒太阳就好了。

超越

2009-02-03T06:07:00.001-08:00

有些惭愧地说：“自己也算是搞了好几年科研的人了。”

为什么会有些惭愧，因为总觉得自己做的东西不是那么的令人兴奋，所以不知道自己做的事情能否称之为科研。

这些天我的内心经历着各种各样的波澜，迷茫了、想要沉醉在这种虚幻的感觉中，而不清醒。总觉得自从本科毕业，已经读了两年半的研究生了，运气好点也许再过两年半就能毕业了。但是自己当年的梦想似乎一直没有实现，也就是真的为社会留下些好东西。

我要给自己找些更加挑战性的事情来做，它要有以下的特点：
1. 这个问题非常重要，影响着我们日常的生活，如果不解决，那么会让我们的生活不是那么的美好。
2. 这个问题很难，目前没有一个比较好的方法，或者根本没有什么方法，这样才会给自己一种成就感，我不怕失败，我怕自己努力而没有方向。
3. 解决这个问题的方法能够立刻有用，这样才不会把科研做成空中楼阁。
4. 和我现有的能力相当，这样能够引起我的兴趣，也能尽我所能。

我想我已经找到了一个问题属于这个定义，我愿意用我剩下的生命为之奉献，如果博士生的两年半不够的话，我会用博士后继续做下去的，这也算是我要留下来的东西吧。

体味思维的线索

2009-02-01T14:59:00.001-08:00

之前的文章曾经谈起过思维的线索。那么思维的线索是否有一些基本的形式呢？

我们寻找思维的线索的过程在于找到“逻辑转换的因果关系”。一本通俗易懂的书的特点往往是拥有清晰的思维线索让读者去理解。而一个思维再跳跃的人，他的思维转变也是有理由的。

至于思维跳转的模式，简单说来可以从时间上、空间上进行思维的传递和搜索，然而我们也能从逻辑上进行更深层的跳移，例如数学公式的证明。

讨论到这里我们可以看到思维的线索更像一种方法论，它能够锻炼我们的思维能力。下面我举一个例子吧。

如果我们只是平常读一些简单的文章，例如读者上的一些小文，或者说我们以前写过的论文，那么我们可以用承转起合的方式来看待它们。因为文章的每一句话都应该是有逻辑的，有原因的，所以我们可以从中看到作者修改和润色文章的顺序，甚至有可能读到作者心理细小的变化。

一个月来我一直用这种方法来读一本书，虽然读得很慢，每天可能也就一两页，但是我为此懂得的东西要超过我平常读的，而且我也和作者更近了，能看清楚他的痛苦和感受。我很喜欢这种阅读的乐趣，理解力和记忆力都在上升，不过会有点累，晚上也很催眠。

有理想的知足者

2009-02-01T09:45:00.001-08:00

我们常说知足者常乐，我很希望自己能够达到这个境界，但我也害怕自己达到这个境界。

因为如果达到了这个境界，我就不会有那么多的烦恼，也不会那么的辛苦劳累。但是如果达到了这个境界，生活似乎也就不会有什么激情，自己也不会有什么进步。

如今我觉得，也许我误解这句话了。因为知足只是我们前进的态度，而理想才是我们前进的方向。

所以知足者也会有理想，只是他能够按照自己的节奏去追寻理想。因为理想而不会迷失方向，因为知足而不会为理想所累。因为不知足的理想会给我们带来沉重的负担和压力。

而且知足也有另一层意义：对那些与自己理想不太相关的事物更加容易的知足。

这些天同时在忙很多事情，写着两三篇论文，思考着生活的意义，什么都想得到，什么都不愿放弃。但是这种什么都不愿放弃的感觉给我带来了沉重的思想负担，我一直找着各种理由去逃避去拖延，结果什么都没有做好。两天前开始感受知足的含义，真真切切的体味到了自己的转变，做研究更加专心也更加舒心了，今天也差不多又完成了一篇论文，仅仅希望自己做一个有理想的知足者。

不要准备就出发

2009-01-31T05:27:00.001-08:00

我们总是喜欢把事情计划的很好，换句话说就是：准备好了再出发。然而这句看似经典的话却变成了我拖延的根源。

我们喜欢控制感，希望一切事情都在控制的范围内。如果我们只是做一些简单的事情，例如去超市买东西或者去某个城市旅行，那么计划是很必要的。但是如果我们做的是很复杂并且需要创造力的事情，例如做研究、写论文，准备似乎会成为我们的负担。

首先，我们要准备一大段属于自己充足的时间。如果只剩下十几分钟、甚至半个小时，我可能不想去做这件事情了，换句话说干脆上上网好了。

其次，准备的前提是我们明白自己要做些什么。可是如果要做的事情是一项系统的复杂的工程，我们是不太可能一开始就想明白的，而且如果不开始做，我们也不可能想明白。

再次，如果我们对自己做的事情总是计划的井井有条，那么我们会对无法计划清楚的事情产生恐惧感，说白了就是对未知的恐惧，从而让我们去躲避！

最后，一件十分重要但是长久未做的事情会让我们进入恶性循环，产生越来越多的恐惧感，直到最后成为心理的一道伤痕，甚至对未来要做的事情继续产生着不良影响。

从上面的分析可以看出，有些事情确实需要我们准备好了再出发，但是有些事情还是不要准备那么多就出发吧。

给我一点阳光

2009-01-28T08:03:00.001-08:00

每天都在实验室呆着，很容易陷入一种状态：什么都不想干，甚至连音乐都不想听了。很羡慕一位朋友的实验室，因为座位对面是窗户，每天下午都会有灿烂的阳光。

吃了午饭，在沙发上昏睡了过去，醒来后还是挺压抑的，拿着笔记本和耳机从实验室逃了出来，在走廊里转来转去终于找到了一片惊喜，我居然看到了蓝天和草地。

蓝色并不重，更多的是鱼鳞般的云彩，绿色也并不浓，因为是冬天，却有不少年轻的身影在那里跑来跑去。原来我向往的是这一点阳光。

想起了自己的寝室，窗户外是院子，有树有草，还有我心爱的小白车。每天下午阳光总会到来。即使我不在屋里，我走之前也会把百叶窗打开，让它也能享受到阳光的洗礼。

有一位朋友对我说，你是一个细腻的人，有时候虽然看起来很快乐，但也能让人读到一丝忧伤。是啊，好久没有人这么对我说了，好久没有人能看到我忧伤了。

其实忧伤对我来说是一种幸福。仔细想想，当我们看电影被感动的一塌糊涂，那种泪水虽然充满了忧伤，但也充满了温馨的释怀。有时候我很怕这种忧伤，所以我一直不太敢看感人的电影。然而我为什么不能接受自己的感情，接受这种幸福呢？

耳机里传来了大海的声音，想起了在海边的幸福与快乐，那被浪花带走的画面定格在了这一瞬间。

怎样学习才能不累？

2009-01-27T12:56:00.001-08:00

很多人都问过我这样的问题：“你学习难道不累吗？”

以前的我总是回答：“我不累，因为我喜欢我所作的事情，这是我的梦想。”现在想来，自己还是有些虚伪的，因为我也会累，我也会什么都不想做，我也想过放弃，我也想“堕落”。

然而学习和科研却给我带来了不可替代的乐趣，是这种乐趣吸引着我走下去。我会因为午夜突然想起一个好的idea（主意、想法）而兴奋不已，我也会为自己所做的事情能够为我们社会带来的改变而骄傲。

昨天和一位很好的朋友讨论压力的根源到底是什么，他觉得问题在于我们在做自己不想做的事情。我也和他一起思考更加本质的事情是什么。难道我们没有什么方法去改变吗？

一个看似简单的方法是强迫自己认为自己在做的事情是自己想做的。但问题在于这个事情确实是自己不想做的，当我们强迫自己改变思想的时候也在给自己压力，我们只是把压力换成了另一个形式。

所以，我觉得如果想改变，或者想去让自己喜欢什么，首先要让自己接受一个真实的自己。学习确实会让我累，正因为我接受了这个观点，我才能从学习中找到更多的乐趣，而不是用逃避来忽视这个问题，让自己越陷越深，没有方向。

接受自己。简单的四个字却是那么的难。我们心目中都有一个完美的形象，我们希望自己是那样的，我们会逃避会否认我们的缺点，说本质在于我们不能接受自己。不能接受自己也就不能去真正的了解自己，也就不能从本质上进行改变，从而喜欢上真实的自己。

是啊，我也会妒忌、我也会迷茫、我也会虚伪，这是一个真实的我。但我也会思考，我也会改变。我走在我的路上，不一定知道前路是什么，却知道我能接受我自己。

为什么无止境的上网

2009-01-23T08:10:00.001-08:00

上网占据了我们大部分生命。为什么呢？要去回答这个问题，首先要把不同的情况分开。

对于感性的大脑来说，上网是一种刺激。简单而且觉得自己能有所收获。可是回过头来发现自己也没有收获什么，这是一种很挫折的感觉，我们暗下决心下次不再这样了，可是从来没有成功过。

对于理性的大脑来说，上网是一种收获。我们有目的的选择我们要看的东西。用科研来做例子的话，我们想解决一个问题，于是我们不停的在网上搜索相关工作。因为直接去思考这个问题太难了，我们想知道别人怎么做，而且万一调研的不够，我们的想法别人已经做过了那么只是在浪费时间。

对我来说，上网是这两种原因的综合体。当我看到我的阅读器有新的文章没有处理的时候，我有一种强烈的冲动要把它们处理掉。当我搞研究的时候，我喜欢在网上寻找各种资料，把它们标记出来，但似乎从来没有时间把它们都消化。

看来我还是不够了解我自己，我最近一直在想感性的大脑和理性的大脑到底是什么，它们的矛盾是不可调和的，还是可以和谐的。因为我不想使用一种从上而下强制自己的方法，而是一种理解本质之后自底向上的改变。这是一种痛苦的思考，我想知道为什么，但是却不知道。我能猜出现象，但是我却不能猜出哪种本质产生了这种现象。所以到目前为止，我也只能写出一些方法论去改变自己。

首先，我们要明白自己想看什么，为什么看。这种有目的地看会让我们收获的更多。而且这并不是说不要去看那些娱乐八卦，因为如果我们的目的就是休闲，看看又何妨呢？我只是想说我们要明白我们为什么看。

其次，如果真得很痛恨自己上网浪费了很多时间，那么我们只能限制自己上网的时间了。把自己具体的决心写下来，贴在显示器上，会很有用的。

最后，我们要给自己创造的时间。上了网看到了些东西，尝试的把自己的感想写下来，这样我们也就有了收获和沉淀，而不仅仅是消耗我们的时间。

思维的乐趣——过桥

2009-01-20T11:47:00.000-08:00

这是一道微软面试的题目，我希望大家能够读完题目后自己花五分钟做一下，然后再看后面的解答，这样也许更能让我们感受到思维的乐趣。

在一个伸手不见五指的黑夜，有四个人要过一座独木桥，四个人的速度不一样，分别需要1分钟、2分钟、5分钟和10分钟才能过去。但是因为他们只有一个手电，所以同时最多有两个人一起用着仅有的手电过桥，那么他们有可能在17分钟内过去吗？

解法1
10+1+5+1+2=19
所以不可能实现。

为什么呢？
因为即使走的最快的人把手电拿回来也不够。

为什么这么说呢？
因为每次有两个人通过手电过桥都需要一个人把手点拿回来，那么只有走的最快的人把手电拿回来才最省时间。

为什么最快的人把手电拿回来才最省呢？
因为我们总是需要一个人拿回来呀？

那你说的最省是指什么最省呢？
时间！

什么时间？
总时间！

总时间是什么？
所有过去的时间和回来的时间的和。

那你刚才说的时间到底是什么？
把手电从对面拿回来的时间。但这不是一回事吗！只有拿回来最省所以总时间才最省。

那你为什么只是回来的时间最省了就认为总时间也最省呢？
因为每次只能过去两个人，所以只能让走的最快的人带着他们走了。那么去的时间至少是10+5+2，这个是固定的。

这个至少是怎么算出来的？
我不是说过了吗？由最快的人每次带一个人走。

为什么最快的人带着走最少呢？
因为我们需要把手电拿回来，只有最快的人才能最快。

我怎么觉得你绕到死循环了。
没有啊？？？

我承认我在和自己玩人格分裂，但是问题也因此出现了。本来需要最快的人把手电拿回来是我们想要证明的结论，最后居然成了前提条件。

那么我们要如何改进呢？
如果出现循环，那么我们要从循环点来修改。问题已经出在了我们需要最快的人把手电拿回来才最省，那么如果不是每次都让速度最快的人呢？进一步说，如果这种情况下，去的时间最少是多少呢？应该让1和2过去两次，5和10 过去一次，那么只用14。

如果问题只是到这里，那么这仅仅是一个脑筋急转弯的档次。这个问题能够提示我们解决哪些生活的问题呢？或者说这个问题能否推而广之呢？我们可以把人看成需要传递的数据包，或者把人看成某种需要完成的任务。

再换个角度，我们的解法能否更通用呢？对了，我还没有完整给出解法呢。

解法2：
第一次：让1和2过桥，让1回来。
第二次：让5和10过桥，让2回来。
第三次：让1和2过桥。
那么总时间是多少呢？

那么通用的解法是什么呢？也就是说如果是N个人的话，如何为他们设计过桥方案呢？
提出这个问题，只是想促进大家的思考。但是因为具体的解法牵扯较多的数学内容，我就不细说了，有兴趣的朋友可以在以下网址找到相关的解法。

http://www.oursci.org/magazine/200204/020411-01.htm

感恩的心

2009-01-14T21:45:00.001-08:00

生活中总有那么多需要我们感激的事情，我常常在想：感谢祖国给了我们和平的环境，使我能够安心去学习；感谢父母给了我宽裕的生活环境，使我能不为这些所劳累；感谢我一生中遇见的每一位指导过我的老师，是你们让我得到了知识；感谢那些在我博客中留言的朋友，是你们给了我继续下去的动力。当然还有很多很多的人，虽然不能一一列出，但我都会记在心里。

我感激，我快乐。每当我想起来这些事情，心里总是充满了阳光，觉得我在前行的路上并不孤单。但感激只是一个开始，更重要的是用积极的行动去回报，因此我会更加努力的！

虽然我们常常会感激他人，但我们也常常不知道应该如何表达，其实有一个最简单的方法：每当有人帮助了你，你只需看着对方，呼出他的名字，清晰真诚的说出谢谢两个字，这就足以让对方享受到你的感激了。

我之所以写博客，很大一部分是因为我从他人身上学到了太多太多。作为感谢，我要将我所感受到的积极向上的感觉传播给我身边的每一个人。

常怀感恩心，体味真幸福！

后记：这是一篇写于2006年08月31日的文章，如今已经过去两年多了，但它始终是我最喜欢的文章之一。每次读它，都会给我带来阳光的温暖。

回忆的忧伤

2009-01-14T06:21:00.001-08:00

访问了本科时奋斗过的网站，想起了参加ACM竞赛的岁月。实际上我的本科四年就是伴随着ACM而长大的。如今我已经离开了那里，但是却有两行诗留了下来：

如沙般的记忆在离我远去；
梦中人还在谱写着今天的痕迹。

没想到我还能写下这样的文字，让我在想曾经的我是什么样子的。

电脑正在放着久远的音乐，叶倩文的《焚心似火》，看着歌词才发现这是电影《古今大战秦俑情》的主题曲，这是我少有的印象深刻的电影，感觉还是片片忧伤。除了以前提到过的《桥》，还有一部电影《追捕》也给我带来了忧伤。回味起来，我看动画片也能感受到忧伤，尤其是《鼹鼠的故事》和《巴巴爸爸》，因为我觉得它们好孤单，动画片里只有那几个形象。

这么说来，我应该从小就具备了伤感的品质，或者说是移情吧。我的思绪也渐渐回到了往昔，让我更加忧郁了。

我在问我自己：为什么回忆总是忧伤的？我不知道。但是我好像很喜欢这种淡淡的忧伤，让我安心，让我想闭上眼睛去享受。呼吸也变得平缓了，我微笑了。

记忆如沙粒般滑过我们的掌心，没有人能抓得住。我还在沙滩上写着什么，浪花就要来了，它咆哮着要带走一切。如果只是一场梦，梦醒之时我在何处？

美国随感

2009-01-13T08:00:00.001-08:00

在美国的实验室我认识了很多刻苦学习的中国学生，经常和他们在一起，我也变得更加刻苦了。然而也有很多学生看起来似乎不是那么刻苦，但是看一看他发的论文，我们也会为之感叹，为什么？

我想原因有两点。

首先是我们在做什么？我们往往投入很多的精力，但做的却不是最重要的事情，于是他们轻松地把论文发在了最高级的会议上，我们却为SCI和EI争得头破血流。

其次是我们怎么做？同样一个idea（主意），在美国也许能够被包装成一个很好的文章，而在国内也许只是一个算法不了了之了。甚至有很多学生只是在做“体力活”。而且同样的内容也许国外三个月就能得到结果了，但是在国内也需要半年甚至一年才能写成文。

如果我只是在这里怨天尤人，那么这篇文章也就没有了存在的价值。我更想知道的是我们如何改变。

实际上我们已经在改变，许多在国外学成的学子回到了国内当老师必然会带动我们科研水平的整理提高，而且出于各种原因，回来的人越来越多，我们的选择也越来越多，因此我们能够从中选择那些真正一心爱科研的人为我们添砖添瓦。这是一种自上而下的改变。

不仅如此，国家公派项目在很大程度上也在促进我们的发展，这些学生通过一到两年的学习回国之后，必然会把国外的感受和方法带回来，从而促进我们自下而上的改变。

可是这两点都是我们不可控的因素，从自身来讲我们能做些什么呢？

我想最重要的是我们的精神世界。我们要热爱我们所做的事情。无论国内国外的科研水平如何，如果我们自己不喜欢自己所做的事情，那么得到的只是痛苦。实际上我在国外也看到了不少读博士读不下去而转硕士毕业的。每当我和身边的同学聊天，我都会自豪的介绍自己所做的事情，虚荣也罢、炫耀也罢，但是给我了更多的快乐，而且觉得自己在做真正有用的事情。

因此我觉得，也许种种客观因素限制我们在国内做出最伟大的科研，但是我们还能够培养学生对科研对生活的热爱，因为这在我看来能带给我们一生的幸福与快乐，而导师不仅仅是科研和学习上的，更应该是精神和生活上的。

后话：把这篇文章发给了几位朋友，得到了许多反馈，这里摘抄部分。

片段一：任何事都有一个量变到质变的过程。以一个assistant professor为例，在工业界，工资至少可以多拿70% ~ 100%。因为喜爱科研，大家愿意在学校。如果这个区别增大到300% ，大多数人几乎会毫不犹豫的选择工业界。对科研的热爱是一种追求，建立在一定程度的社会公平基础上。我相信北大，至少是网络组，可以是热爱科研热爱生活的人的沃土。因为大家的前途有最基本的保障，在其他地方未必如此。

片段二：中国在不断进步，北京大学也在不断进步，让我们大家都来促进这种进步吧。

不要那么多只要一点点

2009-01-12T20:26:00.000-08:00

当我们希望自己改变的时候，我们很可能列出许多需要改变的地方，然后当我们开始努力后，不久就进入了一种痛苦的挣扎，直到最后放弃。我曾经这样痛苦了好多年，现在想来也许开始就不该要那么多。

例如，我之前的文章曾经写过，当我们为每天列计划的时候，要从每天仅仅一个最重要的任务开始，而不要把自己填的满满的。实际上，这些天我一直和一个朋友写信看他列的计划，前几天我收到了他的寒假计划，十分的充实：有学英语；有学乐器；有做运动；有学编程；也有学数学，等等等等。我不禁想起来我以前做的假期计划了，只是结果往往不了了之。实际上，即使我们仅仅从中选择一项，能够坚持一个寒假并且有所收获都是很困难的。

我们的眼光有时会过于专注那些看得见的事情，却往往忽视自己真正的内心。我在以前的文章曾经说过：我们有一个理性的大脑在做分析做计划；我们还有一个感性的大脑对身边发生的事情做出反应。所以无论我们理性的大脑做出怎样伟大的计划，一到具体的实现，感性的大脑却在控制我们的行为，让我们的计划似乎永远不会成功。

想一想，当我们实践我们的计划时，我们是不是突然会有种感觉什么都不想做，或者使用上网来逃避这一切，直到时间再也不回来了。

因此开始的时候不需要那么多，而只需要那一点点和谐，让理性与感性舒服的和谐。

后记：个人觉得这篇文章还是没有点透问题的本质，我会继续思考的。

如何开始改变自己

2009-01-11T21:25:00.001-08:00

这些天在回味曾经的日记，也在思考一个问题：“我是如何开始转变的？”

我想应该是大四的时候开始学会自己去思考如何改变自己。我们应该是最了解我们自己的人，我们也想变得更好，但是结果往往以失败告终。

小时候，我喜欢一些名人警句来督促自己，但是我只是选择接受，没有自己的思考，这种强加的意志不管它有多么好，都很难让我们自己彻底的接受。

因此，我们的彻底的改变往往来源于我们开始学会自己去思考。具体来说，我们开始思考我们自己并且要明白思考些什么。

我觉得一个很好的方法就是写一些东西。开始可以写日记，但是不要仅仅是叙述和描写自己的感受，要尝试分析为什么会这样，尤其是自己为什么会这样，以及怎样才能变得更好。一般来说思考这些问题会把人搞得很郁闷，不过当你有些这问题在心里的时候，你就会注意身边能够解决你问题的来源，对我来说我开始阅读一些相关的书和博客，再结合自己的情况把自己的思绪记录下来，慢慢的你会发现自己的思想在进化，我们的行为也会随之改变，这种自内向外的感觉就是一切的开始。

我的改变

2009-01-10T09:08:00.001-08:00

昨天早上突然发现我早上起来不赖床了，当然我是八点起床，晚上一般也是十二点左右就睡觉了。我很兴奋，因为我又找到了那种自然而然醒来的惬意的感觉。

今天是星期六，早上醒来坐在床上打电话、上网，突然不想就这样靠在床上了，而是想坐在椅子上，好奇怪，因为以前的我即使起床了也喜欢靠在床上用电脑，然后等困了再去睡，这也许是我习惯罢了。

不仅如此，仔细想想我现在坐在电脑前已经不再像以前那样身体倾斜四十五度来寻找一个舒服的感觉，而是笔直的坐在那里。

我已经和这些习惯搏斗了多年，经历了无数次的失败，如今突然发生了改变。我在想，为什么？

实际上不仅如此，我现在晚上也会在实验室工作，这在以前是不可能的。并且最重要的是这些都是我自愿的、主动的，没有感到一点的不舒服，反而换来更多的成就感。

无论怎么说，我在佐治亚理工的这四个月中我已经发生了很多变化。当然，这也应该是我在之前量变的积累，这种感觉让我欣喜也有些后怕，我想我在这里访问的时间也不多了，我要抓紧这个机会提高我自己。

后记：我一直在追寻我的梦想，我告诉我自己梦想在那里，我有能力，我会做到。现在的我却在感受追寻的快乐，过程是美好的，但这又是一种只可会意不可言传的感觉，不是我们强迫自己相信过程是美好的所能体味到的。

大脑的理性与感性

2009-01-08T21:11:00.001-08:00

我们都有两个大脑：一个是理性的大脑，它会理性的分析我们要做什么；一个是感性的大脑，它会感性的对刺激做出反应。这是一个看起来很简单的理论，但是它却是时间管理的关键。

我有时觉得我太放任自己，只是寻求简单的直觉，而不能真正的控制自己。例如，想坚持的一个习惯始终无法养成，每天制定的计划总是无法完成。

我常常自豪地说：我每周只有三天在学习，每次学习只有半天。但是这种放任的学习方式好吗？我可以编造各种理由来证明自己，但是我现在不能。因为这一切都来源于自我吹嘘，最终只能换来自己对自己毫无意义的嘲弄。

突然想起来一件记忆很深的事情，小学的时候我一直参加数学奥赛，但有一次因为我去玩游戏机而没有参加考试，想想这也许是我记忆中第一次缺考了。现在想来有些遗憾，如果当时去考试了就好了。但是我又给我自己好多理由让我觉得无悔，告诉自己当时我已经把学习当成游戏了，觉得不去考试去玩游戏也是很有意思的。

我需要控制自己的力量，我曾经想依靠毅力，因为我觉得只要不放弃，我总能坚持下来。但是现在想来，也许应该更好的利用我理性的大脑，而且不是让理性大脑去完全控制我的感性大脑，那么又会成为毅力的斗争。我需要的是一种和谐。换句话说，我需要一种管理我自己的方法，它能够同时满足感性与理性的需求。我还不是很清楚能否达到这样的目标，也许这种矛盾本身就是不可调和的。

然而对于感性的大脑来说，它的反应往往依赖于它把即将发生的事情看成威胁还是满足，或者说是否可控。因此我可以通过某些方法让我的感性大脑觉得即将发生的事情是可控的并且能够让我得到满足的。这也就是时间管理的精髓，寻求和谐统一的指导方针。

从这篇文章谈论的话题展开，我会进一步讨论现在的我是如何管理我自己的时间，让自己不再拖延。

朋友再见

2009-01-07T21:02:00.000-08:00

今天又听到了这首歌，想起了电影《桥》，这是少有的和爸爸一起在电视上看的电影了。爸爸应该很喜欢，我当时只是觉得很悲哀，现在还是觉得很悲哀。家还在哪里，只是我在远方。也许正是那个时候我记得了南斯拉夫这四个字。

我是一个随遇而安的人，或者说有一定的适应能力，所以在哪里都能找到自己的快乐，甚至有一点喜欢娱乐自我的感觉。现在想一想，在哪里都能碰到很多好朋友，当我需要帮助的时候能够想起他们，也希望当他们需要帮助的时候能够想起我。

美国是一个适合做事情的地方，在这里有无数的机遇等着你，只要你真的是一块玉，总会有适合你的地方。对我来说我希望自己在成长在进步，而我每周都能看到自己的成长与进步，但是我也能看到自己的不足。正如我另一篇文章所说的，有更强的人在身边，你也会变得更强的。

这篇文章也许更像一篇散文，我对我自己博客的定位是《我的自画像》，因此我觉得还是属于这个范围。但是思绪是一种转瞬即逝的感觉，也许明天我就忘记了这种感觉，当我不再愿意读这篇文章的时候，我也会把它留在过去。

晚上吃虫的鸟儿

2009-01-06T20:47:00.001-08:00

每天晚上我在做什么？刚刚来到佐治亚的时候寝室不能上网，只好读论文；不久办理了宽带后开始了上网闲逛；接着开始看动漫、看美剧。一件件事情如同波澜，此起彼伏，来了又去了。

出于各种原因，这几天经常晚上还呆在实验室，发现自己这段时间才是自己效率最高的时候。没有白天的喧嚣，可以沉浸在自己的世界中。而且不在寝室，也不会很轻易的寻找各种休闲的活动。希望自己能坚持下来，享受实验室的“夜生活”。

那么我晚上实际想做什么呢？我想做我最喜欢的事情！而现在最喜欢的事情是写一本书，名字叫做《我的自画像》，我要讲述我对我自己到底是什么的思考。

除此之外，我还是喜欢沉浸在科研的乐趣中。要想沉浸其中最重要的一点是有自信，这样才能让自己有勇气去面对未知的恐惧；同样重要的是要有收获，这样才能增强自己的勇气走下去，而不会在打击中失去信心。这就需要我们找到前进的方法，很幸运的是每当我迷茫，总会有人指引我走出困境。因此虽然我经常消极，但我能重新找回我的积极。

虽然很多人在说早上是最有创造力的时候，但是当早起已经变得越来越难，那么就当一只晚上吃虫的鸟儿吧。

如何做计划

2009-01-04T06:25:00.000-08:00

做计划容易，可是做出可以实现的计划很难。

我一直在尝试各种做计划的方法，实际上也没有什么太好的诀窍，所以只好把自己现在所用的方法写出来。

首先我有一张大的思维图（Mind Map），里面分类记录了我对我自己的规划，目前分为：方法、一生、今年、习惯、待定、计划一共六个方面。

方法记录了我做计划的方法，也就是我这篇文章所讨论的问题的关键点。

一生记录了我对我人生价值观和使命的思考。如，我生命最重要的是什么？我追求什么？我想要的环境是什么？我的使命是什么？我对我自己精简的评价？

今年记录了我在一年的时间里比较长远的计划。目前分为科研和英语两大方面。

习惯记录了我想养成或者戒掉的习惯。例如现在我正在训练自己用思维线索的方式读文章。

待定记录了那些要做但是尚未何时做的事情。例如还有很多时间让我去申的论文。

计划记录了我每天要做的事情。它按照天为单位，每天会有一到两个具体的计划，大家可以参看另外一篇文章“如何快乐的实现自己的计划”，而且每天我都要总结每个计划到底实现了没有，以及为什么能实现或者没有实现。

除此之外，我有一个愿望，就是和自己关心的人一起进步，例如我希望我能和自己的弟弟妹妹保持一日一次的邮件联系，与他们一起做计划。希望他们通过做计划来学会思考，发现自己的进步，感受到成长的快乐。

没有时间的日记

2009-01-02T19:36:00.000-08:00

日记是让我们思考的，而不仅仅是记忆。

不同的时刻，我在写不同的日记。
小学时写日记，是为了交作业，已经记不起写了些什么了，只知道不少内容来源于抄作文大全的。
中学时写日记，记录了单纯的懵懵懂懂的小男生心理。现在想想，当时好单纯。然而大部分日记都遗失在了时间里。
本科时写日记，记录了我的奋斗，我一遍遍地提醒自己，我要坚持，我要做最好的自己，我要争第一，我要得到我想得到的。真是一部充满激情的小册子。

如今写日记，记录了我的思绪。这思绪不是为了记忆或怀念，而是为了我现在的改变。我已经不愿意在日记中书写明天的梦想，并依此怀念昨天的梦想。随着我们长大，我们会发现我们的话从“长大了我想……”渐渐的变为“以前我曾经想……”。

我更愿意书写这样的日记，日记中记录着我今天的改变。所以我的日记变成了一个记录我当前状态的大本本，时刻记录和更新着我现在的思绪，也因此不再有了时间的概念。

或者说日记已经不能再称之为日记了，而是一本用一辈子去书写的书。

为什么会发烧

2008-12-31T19:21:00.001-08:00

生病时生活的一部分。我小时候经常发烧，即使上了中学也经常如此。然而我很少去思考我为什么会生病？是身边的人传染？是自己缺乏运动？还是着凉了？

现在回想起来，我的心理因素也许是主要的原因。中学的时候也许只是我不想去上学，因此我自己让自己感冒发烧，然后可以在家里玩游戏。甚至到了严重的时候能够一周休息一天。在大四的时候，最严重的一次发烧从37度开始，每天增长0.2度，直到38度以上。看到病情实在无法控制了，坐飞机回到了家，打了一次吊瓶就好了，起因估计也是保研对自己造成了太大的压力。实际上，我一般在完成某件很重要的事情后都会生病，我有时候觉得是压力得到了释放。我有一个朋友，用我的话说，每次都是自己把自己咒病的。因为她每次都给自己一个生病的理由，然后躺在床上等着发烧，直到最后真的发烧了。

从这些例子看来，我的病往往是来源于某种积累的情绪的释放。虽然我们吃药、打针、休息几天就好了。但是我们是否为此思考了？发烧想告诉我什么呢？

除了感冒发烧，大概从高中开始我间歇的会有神经性头痛。痛苦的时候什么都不想干，当然这也成了我不去上学的理由（这么想来，我上中学的时候还是经常逃课的）。后来我开始依赖一种称之为“百草安神片”的药，至少我觉得吃了以后是有所缓解的。然而头痛到底想告诉我什么呢？

身体不适是一种信号，在要求我们改变。这种改变不仅仅是生理的，例如注意饮食和休息。而往往也是心理的。让我们放开自己的双手，减轻自己的某种情绪。或者说让我们想开某些事情。然而想开二字说起容易，做起如何之难。

但是我们至少可以去思考这个问题，而不是对它视而不见，麻木不仁。

和聪明的人在一起

2008-12-26T23:38:00.000-08:00

我常常被一个问题困扰：毕业了做什么？

去公司？留校？创业？做博后？因为可选择的道路太多了，让我不知道如何是好。可是真正的问题在于我一直没有找到选择的标准。

今天午夜，一种恍然大悟的感觉让我明白了我心中长久的愿望：我想和世界上最聪明的人在一起，向他们学习，让自己不断的进步。

因为我要进步，所以当我来到一个新地方，我会寻找身边聪明的人，我会思考和总结他们的所作所为，我会真心的称赞他们，但我也会表达我要从他们身上学到些什么。

观察、思考、学习、超越。不是超越他人，而是超越自己。如果不能超越呢？我不知道，但我会努力的，因为我现在充满了信心。

因此我明白了我现在要做什么，毕业了要做什么。

如何快乐的实现自己的计划

2008-12-25T20:32:00.001-08:00

大概两年前我开始为自己要做的事情做计划，期间时而坚持，时而放弃。回头想来，那些实现的计划让我收获了很多。但是，一个主要的问题是，也许我们能做很多计划，可几乎没有几个能实现，渐渐的我们也就放弃了计划，因为我们也不相信自己能实现它们。然而还是有一些技巧能够促进我们实现自己的计划。

首先，每天只计划一件事，一件对你最重要的事情。我看过一些朋友的计划表，上面详细的罗列了要做的事情，甚至精确到了15分钟以内。这样做固然很充足，但是我们能否真正做到呢？而且即使做到了，我们也会很累，很难享受完成计划的乐趣。所以我每天选择一件最重要的事情列入我的计划，并且实现它。当然，在这个基础上，我们可以进一步提升自己的能力，尝试着每天做两件事，三件事。实际上我觉得到了三件事已经很多了，没有必要再添加自己的负担了。同时处理多件事情的能力也跟重要，但我做的不是很好，如果能有所收获，我会另外写下我的思绪。

其次，计划要具体。例如我要读论文，以下有多种表达的方式：
a. 今天读论文。
b. 今天上午读论文。
c. 今天上午九点到十点阅读IPTPS的新论文。
d. 今天上午九点到十点阅读IPTPS的新论文“LIP: A LIfetime and Popularity Based Ranking Approach to Filter out Fake Files in P2P File Sharing Systems”。
e. 今天上午九点到十点阅读IPTPS的新论文“LIP: A LIfetime and Popularity Based Ranking Approach to Filter out Fake Files in P2P File Sharing Systems”，期间把笔记本的网卡关闭。
通过以上的比较我们能够发现，一个切实可行的计划需要包含以下几点：明确但不是很长的时间；尽量具体的内容；把可能影响自己的因素也写在其中，排除一切干扰。

最后，谈谈如果我们有很多事情要做，那么应该把什么列入计划呢？最关键的一点是我们的眼光，如果我们只是盯着每天要做的事情，那么我们的计划也会被这些事情沾满；我觉得首先列入计划的应该是对我们长远有益而且需要坚持的事情。例如，对于学术研究来说我需要积累自己的基础阅读量，所以我将读论文作为一个我每天要做的计划。我会另外写篇文章讨论如何寻找自己真正要做的事情。

后话：实际上我不是很喜欢那些依靠罗列各种抽象的条目讨论某某秘诀之类的文章，我希望尽量给出少而精的建议，去探讨问题最本质的地方，并且给出一些切实可行的方法。

思维的线索

2008-12-22T20:02:00.001-08:00

随着网络逐渐成为生活不可或缺的一部分，我每天都有越来越多的文章需要去阅读。然而虽然读得多了，记住的却越来越少，回忆起来，往往有一种似懂非懂的感觉。因此我一直在寻找一种增加自己阅读速度和理解力的方法。

大概两年前，我接触了影像阅读，但最终以失败告终。说实话，自己的语文成绩从小就不是很好。例如写作，我总是写不明白，或者说写不出有些内容的东西。上了大学，我慢慢发现一个主要原因是我缺乏生活经历，单纯的我生活在一个小圈子中，很难有什么深刻的思想。而当我在远离家乡的长春读本科，我的生活有了许多新的经历，有快乐也有悲伤，但是在毕业的时候，我也渐渐找到了属于我自己的梦想和前进的方法。

可是仅仅有经历也不能让我们体味到深层次的东西，我需要进一步提升自己的理解能力。我以前往往把理解能力和解决问题的能力混为一谈。例如，你能解决一道数学题，这表明你学会了某种解题方法，并且能够用它解决相应的问题。但这并不表明你能读懂一篇文章。

那么如何验证自己是否读懂一篇文章？我们只需要让自己回味这篇文章是如何一步一步写出来的。而连接这一步一步的连线就是思维线索。如果我们能够找到思维线索，那么我们就能更深刻的理解一篇文章，也能明白作者为什么写、如何写、怎么写出来的。甚至还有可能分析出来作者的性格与人生经历。

那么如何寻找这样的思维线索呢？一个简单的问题是，作者每两句话之间是如何联系的。也就是说作者为什么写每一句话，这一句话如何与上一句话相联系的。

我也是在上周才领悟到这种读文章的感觉。有意思的是，我读文章的速度一下子慢了下来，读的虽然少了，但是我理解和思考的东西反而更多了。

回忆的避风港

2008-12-12T07:25:00.000-08:00

我们每人都有这样或者那样不愿想起的回忆。那场考试、那个公园、那句话、那个人。每当思绪临近，我们会下意识的避开这种想法。

除了这些不堪回首的记忆，我们也可能慢慢积累出痛苦的感觉。长久的实验没有成果，我们渐渐的不愿意再去做了，甚至不愿意去想了，一个原因在于我们一想到做实验就会联系到失败的不快的感觉。这解释了为什么我们喜欢和某些人在一起，因为他们会让我们想起我们快乐的记忆。

但我们可以转变，我们可以改变我们的环境，让我们离开那片伤心之地。

这些天收到了我的一位好朋友送我的礼物：第二台笔记本属于我自己的笔记本。我的心情有种说不出的愉悦，花了一天的时间整理系统、安装软件、转移数据，现在能够静静的坐在这里体味自己的思绪，感觉真好。这会成为我心目中快乐的记忆，让我写出文字也受到感染，成为我快乐的记忆。

记忆的感觉像滚雪球，快乐越积越多，成了我们童年的雪人；悲伤也会越积越多，成为永不消失的烙印。我们不可能没有不快乐的回忆，然而我们能够选择我们使用快乐滚雪球，还是用悲伤滚泥球。我们要为自己寻找快乐的感觉，然而哪里是我们快乐的避风港？我希望在那里忘记恐惧，感受放心和惬意。

其实我们都能为自己创造一个避风港。想一想在什么时候你觉得最舒服呢？当我打开台灯、靠在床头、听着音乐的时候我觉得很舒服。我们可以努力的想一想自己喜欢做的三件事，然后看看为什么喜欢，它们会在哪里发生。

为什么逃避——恐惧与承诺

2008-12-09T06:06:00.001-08:00

我坐在电脑面前，想着我的研究项目，这是一个很有意义的问题，如果能把问题搞清楚写出论文，不仅能够发表在一个不错的期刊，而且也能推进这个领域研究的进步。

现在我所需要的仅仅是把实验做完。但我没有这么做，我停了下来，因为一种不舒服的感觉让我无法继续。我顺手打开了浏览器，查一查邮件、看一看新闻、逛一逛论坛，或者起身转一转、喝口水、聊聊天。

就这样到了吃午饭的时候了，赶快拉上三五好友向食堂奔去，今天似乎又要这样过去了。想一想之前曾经为今天要做的事情做了完美的计划，不过这个计划又要被搁置了。

我想这种不舒服的感觉也许来源于恐惧，就像跑步，如果只是一百米，那么我们很容易就跑下来了。但是如果是一千米，那么可能要不少力气，可是如果是一万米呢？我们可以跑，但是这么漫长的旅途却看不到终点。前进的路往往是孤单的，会让人选择逃避，逃避这种孤单无助的感觉。

我们都有改变自己命运的力量，我们能选择我们的命运，但是我们缺乏战胜恐惧的习惯。对我来说，写实验是一件琐屑而又麻烦的事情，要有很多问题去面对，于是在清晨我就想把它推迟到下午，到了下午又推迟到晚上，晚上再推迟到明天，日复一日。

然而现实不仅如此，我们还会寻找各种琐屑的事情填满我们的生活，让我们显得很忙，因此我们有足够的理由安慰自己，我们忙得没有时间去做那件伟大的事情，等我们把这些琐屑的事情忙完了，我们就能继续了。

即使知道了问题之所在，我们又能怎样做呢？我们会信守与朋友的承诺，但是很容易忘记与自己的约定，甚至逃避与自己的约定。一个直接有效的方法是让自己信守与自己的约定，有一些小技巧可以让我们对自己更为可信。

1. 我们要为承诺的履行准备一个舒服的环境。如果环境都让我们不舒服，那么我们也很可能忘记自己的承诺。所以让自己的写字台干净整洁会给你一个美好的开始。

2. 我们要把承诺写下来，仅仅是口头对自己的承诺不仅容易忘记，而且自己也很容易随心的篡改内容，如果写下来就多了一份约束力。

3. 一定要把承诺的内容写清楚些具体。如果说得太笼统，或者给自己很多钻空子的空间，那么很可能不了了之。

4. 一定要写清楚承诺履行的具体的时间段，而且不宜过长。这个就像跑步，先告诉自己跑一圈，让自己跑起来，然后我们自己也不想停下来了。

5. 一定要写总结，承诺的时间到的时候，一定要总结看看自己做到了那些、没有做到那些，为什么，下次怎样改进。

当然如果自己还是搞不清楚要做什么，或者确实有很困难的事情挡在自己面前。那么应该找一个朋友请教要如何做。对于科研上面的问题，当然要问自己的导师了。

为什么懒惰——我不喜欢

2008-12-06T16:37:00.000-08:00

能否作出伟大的成果是天生还是努力，我觉得两者都有原因。但是怎样才能有一个快乐的生活，我想首先想到的是兴趣。因为无论你做出什么，如果你自己都没有兴趣，那么又能得到多少快乐呢？没有了兴趣，我们必然不愿意做。如果有了兴趣呢？说不定你做梦都在思考这个问题，而人的潜意识往往是创造性思想的来源。实际上绝大多数能让我兴奋的创意往往是在我睡前昏迷的时候想到的，所以我在床头往往备着纸笔以及时记下那些转瞬即逝的火花。

因此我们一定要喜欢自己所做的事情。有人会说，我已经走上这条路了没有选择了。对于这个问题，一个老生常谈的答案是：“那就去培养你的兴趣。”我不太清楚兴趣是怎样培养的，所以我常常感叹于我能选择我喜欢的事情来做真的很幸运。不过我也是一个很容易对任何事情产生兴趣的人，一个追求新奇特的人，当然这样的弱点是兴趣不够集中。最近在老师的指点下，我也渐渐学会了如何控制兴趣的发散与集中。实际上，每个学科都有它值得我们去追求的东西，我身边有一位朋友喜欢读名人传记，我想他对自己研究方向的热爱也一定与阅读的体验密不可分。例如，计算机专业的读读比尔盖茨的传记，化学物理专业的读读居里夫人。我想我们小时候经常说，我长大了要和谁谁一样做出什么什么，这也是一种兴趣的表现。

前几周听了Christopher W. Klaus的一场报告，他是IIS的创建者和前CTO，也是佐治亚理工计算学院大楼的捐助者。他讲了自己创业的故事，让我在自己身上找到了熟悉的感觉，更重要的是我终于想明白了我的研究真正造福我们实际生活的可能性。我下定决心想朝着这个方向努力，这也许是我确定博士题目的开始吧。

兴趣不仅仅是培养的，也是我们寻找的，所以还能做出选择人要珍惜这种幸福。经常有师弟问我这样的选择题。如，选择什么专业、选择什么公司。在回答他们问题前，我都要问他们：你到底喜欢什么。实际上很少有人能够回答清楚这个问题，我得到的答案往往是我觉得某某有点意思，或者是一种无奈的感觉。

我记得我本科寝室的一个哥们曾经告诉我，如果能在本科四年想清楚自己想做什么，或者说喜欢做什么，那么这四年就很值了。开始我不是很理解，但是到了大四我慢慢明白了，这也是一种成熟。我个人觉得我思想最大的转变都起源于我生活环境的改变。总是呆在一个地方，人也许会就这样下去了。我上了本科也经常在想，我中学语文成绩不好，也许是我经历的太少了。我们往往觉得单纯是一个褒义词，但是没有思考的单纯也许也是一种麻木。

我们在做着我们不喜欢的事情也许是我们懒惰的原因。因此，每天晚上睡觉的时候，听听轻柔的音乐，跟随者节奏做几个深呼吸，当你用你的身体感受到了乐符的时候，问问自己：“我到底喜欢什么？”

音乐的力量

2008-12-03T16:22:00.001-08:00

我喜欢在实验室听音乐，起初的原因是隔离实验室嘈杂的环境，但音乐有时也会成为我的灵感，给我一种动力，让我一边感受着音乐的节奏，一边沉浸在自己所做的事情中。我曾经推荐过我弟弟听Larger than life。他后来对我说：“听了这首音乐，会让人很有激情去做某件事情。”

与音乐产生共鸣是一种很舒服的感觉，记得当年在百周年纪念堂听梁祝，一种思乡之情不由自主的涌上心头，让人落泪。即使落泪，心里却很舒畅的，因为我们都需要这种感情的释放。

一个简单而又难以回答的问题是：怎样去感受到音乐的力量呢，或者说怎样才能与音乐产生共鸣呢？因为我是初学者，只能谈谈自己的感受。

首先我们不仅仅要用我们的耳朵去听音乐，更要用我们的身体去感受它。闭上眼睛，随着音乐的节奏做几个深呼吸，去体味颤抖的音符。因为音乐是一种语言，一种用我们内心去感受的语言，就像一幅画、一部电影、一本小说能够带给我们属于它自己的力量。

在YouTube有很多很好的视频，GoogleTechTalks一直是我喜欢的节目，其中有一部视频是关于音乐的疗伤力量（http://www.youtube.com/watch?v=yQWAXk7o-Kk），我跟随着演讲人带给我的声音，真的感受到了那种共振，那是一种自内而外的舒畅的感觉，让我欲罢不能。我以前没有想象到音乐居然有这样的力量。这段视频也让我觉得，也许原始人对音乐的体味要比我们深入的多，现在有太多的包装，让我们无法看清真正的感动。我为此第一次在美国买了一本这位演讲人的书（Flights Runaway Monk, by Bruce Manaka），这本书记载着他十九年来在寺庙的精神日志。我也希望我的博客能带给我心灵的升华。每天晚上伴随着触摸自己心灵的感觉去阅读一本自己喜欢的书，不仅仅是一种享受，更是深入了解自己的体验。

我常常问自己什么是我向往的放松与休息，这种感觉正是我所追求的。

至于听音乐的设备，我比较推荐的入耳式耳塞，因为它会将你的耳朵封闭起来，所以即使没有音乐，它也能隔离一些外界的声音。而且因为与外界隔离了，所以音质听起来也会更好。网上有各种争论关于入耳式耳塞是否比其他耳塞更伤害耳朵。我觉得是否伤害耳朵的主要原因是音量的大小，入耳式耳塞隔离了外界的声音，实际上你只需要更小的声音就能听得很舒服，因此我觉得从这个角度来说是有利于我们的耳朵的。当然很长时间的带着耳塞听音乐必然会对耳朵产生影响，所以听一个小时就关掉音乐，四处走走，不仅有利于耳朵，也有利于我们眼睛和脆弱的关节。另外我不太推荐隔音效果特别好的入耳式耳塞，因为更好的隔音效果需要更好的与外界隔离，所以这类耳塞带久了往往会很涨耳朵，这也是我不喜欢单纯的隔音耳塞的原因。实际上我也尝试过隔音耳罩，但是它是依靠对耳朵的压力来隔绝外界的，带久了会觉得脑袋被压得很疼。

另外是否越高端的耳机就越好呢？我个人觉得不一定，例如：一个耳机对低音的呈现里更好，但是换来的代价是我们的耳朵要承受更多的压力，于是带久了会发现很不舒服。而一个低音相对多一点的，也许能更好的保护我们的耳朵，让我们觉得更舒服。当然如果你是音质的狂热追求者，所得到的结论就不一样了。

后话：Z先生向我指出音乐引起共鸣主要因为音乐要表达的感情引起共鸣，所以想要真正理解一首歌你需要知道关于它的更多的相关内容比如文化创作背景等等。我想音乐的共鸣的能够表达是一种回味，如果音乐引起了我们内心的某种记忆，那么就很容易引起这种记忆相伴随的感觉。有意思的是很多时候我们只是感受到了这种感觉，而想不起来这种记忆。

早起的鸟儿有虫吃

2008-12-01T17:02:00.001-08:00

今天突然发现许多有所成就的人都有一个共同的特征，早起，然后做计划。

实际上在两年前我就已经想过这个习惯，并且实行了一段时间，但渐渐的也不了了之了。如今想来可能有以下的原因。

1. 晚上经常睡的比较晚。为了养成一个习惯，我们需要日复一日的坚持，如果一天睡晚了，早上没有起来，那么以后可能就放弃这个习惯了。

2. 自己的生物钟不配合。虽然早上七八点起床还能适应，但是提前到五六点可能就需要勇气了。尤其是在冬天的早晨，被窝里暖暖的诱惑实在让人欲罢不能。

3. 缺乏坚持的动力。如果自己从内心都不想早起了，那么肯定不可能早起了，所以需要有一个理由支撑着我们。

3. 缺乏坚强的意志。如果能有坚持的动力那么再有坚强的意志，似乎什么都可以做成了。但是说起来容易，做起来难。就像长跑，而且不是一千米，是上万米。

4. 需要很长时间才能看到效果。习惯的培养是一种磨练，而看到磨练的效果更需要时间。也许我们坚持了一两个月，但是也没有看到效果，那么很容易失去动力和意志。

尽管说了这么多理由，我们还是要去努力养成一个好习惯的。我曾经推荐坚持三十天的方法。如果坚持到了三十天，你很有可能看到了自己的变化，你会发现它就要成为习惯了。因此我要以身作则，从今天起坚持三十天早期，并且记下我的早起日记，不仅督促自己，而且进一步看看到底我是为什么没能坚持下来，以及坚持的收获。我觉得记日记是一个很好的方法，因为我们能从中找到许多原因。但是为了让日记更有用，我们需要思考日记应该记些什么。我建议多记录一些自己的思考，多记录那些以后还想看的内容。实际上我的博客就像我的日记一样，记录着我思考的点点滴滴。

在写这篇文字的同时，我也在翻看往日的记录，我发现至少有一个习惯我养成了，那就是少吃一口饭。这个习惯说起来很好笑，在本科的时候，吃饭是一场快乐的战斗，我总是要吃到撑为止，结果严重伤害了我的胃，所以我从研究生开始每顿饭都会少吃最后一饭口，不让自己吃撑，结果我的身体为此好多了。

有意义的大学生活

2008-12-01T11:28:00.000-08:00

大学是多么美好，离开了家，享受了离别和伤感，但这是我们开始远航寻找我们人生意义的港口。可是什么是意义呢？看似很难回答，不过我们可以换个通俗的问题：你为什么上大学？

因为别人都上了！不上大学做什么呢？
不想这么快就走入社会！
这是我爸妈的愿望！
为了找个好工作。

那你在大学努力的动力是什么呢？

我以前学习都不错，我受不了不如别人的感觉！
让爸妈欣慰！
光宗耀祖！

等等，就这些吗？那你是否有些时会觉得动力不足，或者会感叹一句：“我这么忙忙碌碌到底是为了什么呢？”

在我大四的时候，我的目的是：学到更多的学习和科研能力，为自己的人生目标——自动的为人类提供需要的信息——做积累。当时自我感觉这是一个清晰的目标和动力，并为此选择了读博士的道路。而且希望自己最终并不是赚钱，而是为人类社会做出贡献。现在回想起来，正是因为我现在的许多收获都是起源是那是觉醒。

现在的我希望自己能够为创造一个更加可信的社会努力，这也是我现在主要的研究方向。虽然自我感觉我的研究内容很有学术价值，但有时觉得离我们的现实生活还是有些距离。不过昨天和一位朋友的讨论让我清楚了我具体要做什么，尤其是我毕业了能做什么。

我们有了自己的目标，就要时常想想从这个目标出发，我这些年需要做些什么，说的美好一点就是我们能够去体验些什么。如果能有一群志同道合的伙伴，一起打拼大家的梦想，会是一件多么浪漫的事情。

谈了这么多抽象的内容，我们也可以做些具体的事情，或者说如果你还没有想清楚自己想做什么，那么就做些很可能对未来有益的事情：
1. 和你积极向上的人交朋友，并且多和他们在一起。你会发现自己也会变得积极向上的。

2. 每学期都多学一门技能。时间总会有的，关键在于你如何把握，只有让自己保持忙碌，才能收获的更多（我会在其他的话题中来讨论如何把握自己的时间）。每年长时间的假期你要做什么？周六周日你要做什么？每天的晚上你要做什么？一个充实的学期能够让你收获更多的知识、成就和朋友。对自己来说，本科四年享受了ACM给我带来的快乐，我不仅参与了学习还参与了组织和培训工作，使自己各个方面都得到了锻炼，此外的数学建模竞赛也让自己在研究和分析问题方面得到了较为系统的锻炼，在最后两年还有幸跟着带队的老师做了几篇论文，尽管自己还有很多不足，但是这种忙碌的生活让我得到了许多人无法得到的锻炼，收获了我应得而又很难得到的那一份天地。

3. 学会制定适合自己的目标。我觉得可以从为每门课程制定一个目标开始。想一想你学这门课的目的是什么？是你渴望的知识？是你必须学习的内容？还是其他的原因。总之有了目的你就知道如何对待这门课，使用多大的精力，做出如何积极的表现。在本科期间我做的并不是很好，学习往往是因为这是学院安排的课，所以我对它们一视同仁，尽管每门课的成绩都不错，但是没有分出主次和轻重，不仅学习起来比较累，也花费了很多可以用来做其他事情的时间。

4. 分清主次。我们都知道要做主要的事情，但是这个太难了。有些时候并不是我们不想做主要的事情，而是主要的事情太难做了。不过每天都把自己想做的事情列个表，然后选出最重要的1件事把它完成，应该是一个可以尝试的方法。

5. 早期的鸟儿有虫吃。如果我们每天能够七点起床，那么每天的时间也许能够多出一倍，因为我们的上午也能做些事情了。如果十点多起来，那么收拾收拾就该吃午饭了。与之相对的是，不要睡的太晚，说这句话自己都有些惭愧，因为很多时候上着网就忘了时间，结果早上也起不来了。所以我也要监督我自己，首先从12点前睡觉，8点前起床做起。另外有条件的话，能够早做些运动就更好了，而且我们也会有时间吃早饭了。

6. 做第一排。有些同学对我说，我不能做第一排，因为那样睡觉的话被老师看到不太好。这也说明如果做第一排可以督促我们认真听讲，而且我觉得这也是对自己勇气的挑战。

7. 善用第一时间。我们经常会有一些灵感，我们一定要第一时间记下来，不然很快就再也不会想起了，然而这些灵感说不定就是你的诺贝尔奖呢。同理学习知识也是这样，不要把不明白的拖到以后。

8. 好好的玩一玩。不然至少我会疯掉的。要寻找让自己放松的方式，只是要记得时间哦。玩好才能学好，但是玩得太好了也许就没有时间学好了。

《心语》卷首语——写些什么

2008-11-30T21:11:00.000-08:00

我要写些什么？我曾经被这个问题困扰了许久。

我最早的博客大多是阅读心得，看了许多有启发性的文章后，按照自己的想法把他们转化成自己的思索。渐渐的读得少了，或者说能够感受到启发性的文章少了，自己也写不出什么了。

后来尝试着写自己感悟的片段碎语，然而写过了也就过去了，没有什么沉淀。

如今我想写的，是我对自己生活中遇到问题的思考。我想生活总会有各种各样的问题，我能不断的思考，不断的锤炼自己，同时也留下些什么。

如果某天我的生活找不到问题了，世界会不会显得太美好了？但我觉得问题如同矛盾一样，是我们生活存在的必然产物，只是每个时期的主要问题不同罢了。这样说来没有问题的生活也许是因为自己的迟钝和麻木吧，或者是一种逃避。如此分析，没有问题似乎也不是那么美好了。

如果我每天都能想清楚一个问题，那么我每天都会在进步，而且是自己看到自己的进步，这会是一种多么大的满足感。

至于对写出的内容有什么标准，我想至少我自己还愿意去读第二遍，进而也希望他人也愿意去读，并对我提出建议，所以这些问题也应该是我们都会遇到的，也是值得去思考的。

《心路》卷首语——为什么写

2008-11-29T22:43:00.000-08:00

今天又找到了写博客的感觉。话是这样说，还是有很多原因的。

两年前曾经坚持的写过许久博客，但是后来也不了了之了。即使如此，自己还是从中受益了许多。而且这两年又有了许多新的积累，希望也能体味到更多有意义的东西。

这几个月来我的生活也在发生着变化，在美国感受着不一样的生活。有兴奋，也有思考。而我希望我的思考能够沉淀下来，而不要如过眼云烟。实际上两年前写博客也是从长春到北京的转型期，看来人确实要经常改变自己的生活环境，至少能够促进自己去思考。

这次的话题主要是关于精神的思考，说白了也许就是心理健康。而且我希望自己写出来的东西不仅仅与大家一起分享，而且自己也能自己的身上去学习去进步。我会经常重读自己的文字的，也会与时俱进的修改他们，让他们也与我一起进步。所以我也许会经常把老文章翻新再次发布，不过我想这也应该算是我对自己的审视吧。

刚才又翻看了自己的邮箱，找到了两年前写博客是许多读者给我的邮件，再次读来也让我充满了感激和自豪。一位读者还在邮件中提到我的一篇文章给她的生活带来了希望。

除此之外，这次我也用了许多新的软件来帮助我更好的组织博客的内容，但愿有一天我能把我所想所写的作为一本书献给我现在以及未来的家人和朋友。